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吃得很快，以减少对他的折磨。然后回我公寓简单收拾了几件衣物又跟随世德回来他住处。对世德来说，是因为他说我们要在一起朝夕共处至少一周，但对我，只是觉得既然他打算挑战下禁食极限，还是我在身边比较好，便于照顾。【她+】暂时还没有收到访拍安排，而工作室，遥控就好。
路上收到那女人的消息，她发来一个微笑的表情。
我知道这既是和我打招呼，但同时也是某种试探，看我是否真能接纳。想了想，我说，“大家彼此都是不易的一段时间，往事且随风，一切重新开始吧。”
她立刻说，“小齐老师表示你和他都希望我们三人可以成为朋友，在超越自我之路上一同前行。这可以代表你的本意吗？”
小齐老师。好别扭奇怪的称谓。但我忍住没问，而只是回，“是的。”
“超越自我你怎么理解？我经常会糊涂，最近一段时间也是更糊涂了。”
不知是否我敏感，立刻感觉她指的是世德说的共同修行——甚至暗示的是三人行。避而不谈，我答非所问，“他能够面对真实的自我，本身即是一种超越。”
世德禁食第三天时已颇为虚弱难受……我最长时间的一次禁食也是三天，但由于本身偏瘦，平素吃的也少，所以维持机体所需的能量远比世德要少，尽管如此，三天已经差不多是我的极限，并无信心也无意愿再坚持下去，于是后来每次禁食最多两天，通常是每周一天。然而现在世德并不打算放弃，兀自强撑。
我颇为忧心，便临时抱佛脚，从他书架取下讲禁食的书认真读，留意各种注意事项，记录各种状况的应对与解决，心里才略微有点底。毕竟，他进行的是禁食，而非辟谷。
我认识的人里也有人辟谷，3至21天不等，只是通常是参加相关课程，有专人指导与服务。也并非什么都不吃，有些是每日吞食1-3次药丸，由药材与红枣等食材合制，有些是少量吃些花生红枣等，有明确的种类与数量限定。总归都还是有吃东西。世德这样却是只喝水，什么都不吃，是严格意义上的禁食。
他这次发了狠，禁食七天，是指望能够借助长时间禁食使冥想有所突破，能够达成开悟的理想。毕竟据传，许多圣人都是在身体极限的时候获得了悟的。
我既不认为他能坚持七天下来，也不认为他能开悟，但面上却不表露，以免动摇军心。
吊诡的是，禁着食，世德仍然要求做爱，并不间断。我奇怪他哪里来的体力，照说人处于饥饿状态，应该冷感才对。我翻遍他的书，也没有找到写禁食期间能否做爱的部分，不知是不相干，还是作者们认为不言自明——既然禁食自然也不能做爱，或者禁食与做不做爱无关，纯看个人体力、心情？总之书上既然没写，他又坚持，我便由他纠缠。
抛开种种，我们的性爱依然美妙。只是如今对我来说，这美妙中夹杂了痛苦。我如同强迫症患者，无法不去想世德对我的背叛，然而在这痛楚中又蕴含着某种刺激与快感。
弗洛伊德说，我们可以通过四种途径来缓解痛苦：麻醉剂，创造，孤独和爱情。而其中，性爱是一种超越了本我界限的延伸体验。在这种延伸中，我们遇到了最强烈的、极致的感官愉悦。爱情，这无可比拟的愉悦之源，同时会带来一种身份危机，会动摇我对自己的确信——“我再也不能明确地相信我还是我自己，是独立的、完整的、可以与你分离的，因我感到自己在你身上得到了完全的实现。”事实上，爱情带给我们的东西，扰乱了我们的身份，混淆了我们的界线……
我不清楚痛苦是否是爱情的本质，但它一定是爱情的一种症状。
我的感官重新敏锐、清晰起来，我感受到了世德说的那种“不足够”——无论怎样做、做多久、多少次，都无法满足的状况，即便身体已经疲累不堪，但心里依旧觉得还不够。我感到我们并不是要从身体器官的接触中获得欲望的满足，而是反过来，通过眼耳口鼻、大脑、身体器官、手脚和肢体，享受流淌在我们体内的欲望。生命不息，爱欲不绝。
在刚才的片刻，我感受到我们是一体的。因为一体，所以他做什么都可以，怎样我都可以接受，甚至背叛都没有那样严重了……
在内心很深处，我觉得自己其实并非那样介意世德和别人上床，我真正介意的是他背着我。我希望我们是一体的。如果我们一体，那么他的快乐就是我的，我们之间并没有利益冲突，也不存在背叛。
说不清何时起有了这样想法，许是长久来的积累、酝酿，认知一点点形成。
可能是一直在现实与理想的夹缝中寻求解法，试图杀出一条路来。
世德根本不用给我洗脑，说什么男人的本性、本能、基因遗传就是要尽可能地滥交，希望有更多女人。我会不清楚男人的德行吗。即便不是亲身经过，也听过、看过太多。
当初导致我与一醒冲突分歧的因素之一，即是某日他提出开放式婚姻的建议。
我很清晰地记得那一天。一醒开车载我去往某处，途经一个高架桥。小圆片的太阳镜架在他高挺的鼻梁上。他说，“我们各自都可以去和其他人在一起，但唯有一点，必须始终把彼此放在第一位。也就是说，当你需要时，我会抛下其它所有人第一时间赶赴你身边，而你也必须这样对我。”
说起来，一醒是男性中少见的公允之人。大多男性都是只许州官放火不许百姓点灯，自己可以在外胡来，却不能容许妻子或女友的一丝“不检点”，必须他是唯一。一醒很公平。
但那时的我不可能接受，不只不接受而且愤怒，认为一醒的提议是因为不再爱我，并且想要和更多女人在一起。无论他说多少道理和人性我都不信，绝不认为这反而会是一种健康的婚姻和相处方式，认定他有贰心，变得益发没有安全感，他每次单独外出我都觉得是去见别人，加之他的各种前女友电话不断……终于我们之间闹得不可收拾。
后来有许多机会，但我都没有问过一醒，他当初这样提议的前提，或说底层逻辑，是否即是“我们一体”。没问，是因为不再想触碰这些过去，而且时过境迁现在再与一醒谈及情情爱爱总感尴尬，犹如与亲手足说：“过去我们还在一起那会儿……”
曾经我把一醒这样的提议当做他病症的一部分，及至后来了解到开放式婚姻的确切存在与内容时才想到，一醒未必是哪里听说过，也许只是出自本心地觉得那样不失为一种婚姻与人性并存的办法。而他与前妻多年的分居与协定，其实已等同于开放式婚姻，他必然从中尝到过甜头。出于财产分割的顾虑，以及前妻不同意离婚，两人曾达成协定：各过各的，各自可以找男朋友女朋友。然而我知道，无论一醒和谁交往，只要前妻——当时的现任妻子——来，他就让女友去住酒店，把家腾出来给妻子。尽管他们早已不再同床，但始终，他对她是尊重并放在第一位的。
后来我想，也许对于一醒，婚姻和爱情可以是两件事的，也最好是两件事。