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bsp;我脑袋里嗡地一声，汗当时就下来了。手忙脚乱地摁回听筒模式，压低声音说：“张……张姨我我先挂了，晚上再联系啊。”挂了电话我赶紧抬头，张嘴就解释：“那什么，她是我……”
对我行注目礼的众人纷纷露出一幅了然神色，无声地哦了一下，似笑非笑地各落各座。一时间桌椅挪动声又响成一片，活生生把我没说完的话淹没了。
“……房东。”
太气人了！！！
带你们这样的吗？带你们这样的吗？！你们明白什么了就一幅哦哦哦的便秘表情？我把桌子一拍站起来了，张嘴就说：“我说刚才打电话的是我……”
这节骨眼儿上，不知道哪个杀千刀的恰到好处地喊了一声：“到点了，下班喽！”
桌椅声再次响成一片，淹没了我势单力孤的声音。同事们收拾东西纷纷扬长而去，根本不给我解释的机会。
“哎，我说你们……我怎么就解释不清了我！”
更可气的是，在我隔壁办公的范坚路过的时候，还特意冲我挤挤眼，一脸贱笑地调侃说：“行啊，loser，没看出来啊，熟、女控？”
我冷笑一声：“哪里哪里，没有你范坚强。”
范坚脸一黑，悻悻地走了。
这货，自己叫这么个破名还总调侃我。平时他最怕别人夸他，因为别人一夸他往往就冲他一比划大拇指：“范坚，强！”
（看不懂的朋友，请倒立着读。）
这货名列公司人名娱乐榜第二位。仅次于我的英文名loser。
王尼玛这个贱人！
算了，不听拉倒。我还不解释了。我一单身大龄青年，学习一下新时代好男人怎么了。你问新时代好男人是谁？黄海波啊！要说咱们国家就是放不开，你看人家欧美，都以这种身份的男人为原型拍电影了。我记得小时候还玩过一款红白机游戏，也是同一个名。我想想，叫什么来着……对了！叫：《荒野大嫖（piao）客》！
当然，这不是高、潮部分。高、潮部分发生在第二天一早。
话说那天早上，我一如既往地乘坐爱三八路公交车，一路颠簸到了公司楼下，毫无即将成为传说男主角的觉悟。到了公司门口，我还随手把喝剩的豆浆往门口的垃圾筒里潇洒地一扔。
啪！没扔准，豆浆杯打在垃圾筒投口上反弹回来摔到地上，杯里没喝完的豆浆溅了我一裤腿。
这个衰啊！！
我赶紧掏出纸巾拼命地擦裤子，然后顶着路人嫌弃的眼光把豆浆杯捡起来扔进垃圾筒。身后传来保洁大妈的一声怒吼：
“这谁干的啊！撒的满地都是！”
我赶紧落荒而逃。被她抓到唠叨一顿，我上班想不迟到都难。
刚赶到电梯口，就看到电梯门徐徐地要关上，我大喝一声：手下留门！然后施展八步赶蟾绝学，几步就抢上前去，一指按住了电梯上行键。与此同时，我好像听到了呲拉一声轻响。
正在关闭的电梯门迟疑了一下，还是缓缓地打开了。露出里面一堆面无表情的人。
我就知道你们不能帮我按！好在我及时地施展了失传已久的轻功绝学。我暗自得意了一下，没来及得想刚才的呲啦轻响是怎么回事，就迈步向电梯走去，然后我就感觉胯下一股凉风吹过，然后我在电光石火间本能地一捂，然后我手里没来得及扔的纸团掉落在地，然后上面还沾染着粘稠的豆浆。
电梯里众人眼睁睁看着我一步迈出，胯下两片儿布料齐刷刷张开，露出拳头那么大个洞和黑漆漆灰蒙蒙不辩原色的内、裤，我伸手一捂，不知道从哪掉出来一个纸团，上面沾染着不知名的白色液体。
这场面……引爆人类想像力啊！
我看看地上的纸团，看看对面人群形色各异的古怪表情，我的嘴唇控制不住地哆嗦了一下，然后慢慢伸手挡着脸，缓缓地转过了身，一小步一小步地挪走了。
当时的情景我不想再描述。总之我赶上了下一班电梯。然后当我夹着腿挪走在公司的办公区里，想找个钉书器先把开了的裤裆钉上时，我听到了几个mm这样的对话：
“哎，你知道吗？咱们公司的loser，刚才在楼下电梯口尿裤子了。”
“什么呀，才不是呢，是他昨天晚上打飞机没脱裤子，今天在电梯口把纸都掉出来了。”
“好恶心呀！”
“真的假的？不脱裤子怎么打飞机？”
“什么是打飞机呀？”
那一刻，我想死。都别拦着我！别拦我！
“你们，你们这么说同事多不好啊！”
如一缕阳光照进深谷，如一只蝴蝶飞过废墟。
是小丽！我精神一振，终于有人能帮我说话了。
小丽明显在为我鸣不平：“阿泽那人虽然猥琐了点，但是并不邋遢，他肯定不会做这样的事。再说，再说，他昨天打电话，你们不也听见了吗，有个大妈都说要去找他了。所以，肯定不是像你们说的那样。”
众mm沉默了一会，如水溅沸油般骤然爆发。
“啊对呀对呀，怎么没想到没想到呢，昨天我亲耳听到他接电话了——”
“以前一直觉得他是苦逼单身男青年，没想到居然还喜欢找大妈，怪不得没有女朋友——”
“哎呀好过份哦，我昨天都听到了，那大妈还让他把钱准备好呢——”
流言如瘟疫般散开，很快从小众mm讨论组升级到公司整体讨论群。虽然当事人在事后进行了苍白无力地辩解，并声称掉落的纸团上沾的是豆浆，但该话题还是在很长一段时期内兴盛不衰。
史称：“豆浆门”。