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“你喜欢那个女人？”我问。
“你指谁。”
“还有谁？”
我倒想听他说真话，之前手机上是谁。至少有某个女人令他产生极大兴趣，才会特意去翻对方的朋友圈。我之所以问他是否有“新欢”，是因为照片虽然没看清，但凭印象与直觉不是那个女人。何况是那种秀曲线凹造型的身体姿态，那个女人不具备这样的身体条件。
“哦，你说安娜。”世德皱眉。“不是说过了吗，只是普通朋友，没有你说的那种喜不喜欢。”
他不再假惺惺称呼吕姐了，直呼其名，我听到这个名字感到一阵刺耳。
按捺住反感，我叹气，认真说，“希望你说真话，如果你——”
真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。这是后面的话，但我没有来得及说出来。
因为世德不等我说完，突然就叫嚣起来，“你说的什么真不真话、事不事实，对于我没有意义，也不存在！我看什么做什么都和你无关，你说什么做什么也和我无关！”
我看着世德和他的暴躁与愤怒，看着他瞬间就变成了另外一个人。
这不是我认识与熟悉的世德，还从来没有见过他这幅样子，眼睛眉毛鼻子嘴巴都扭曲着，整张脸都扭曲着，弓着背，握着拳，像一只呲牙咆哮的巨兽。这是他的b面吗，温柔和煦浪漫甜蜜的A面背后的另一面？哦不，我险些忘了他现在最日常的那一面，安静呆滞毫无生机活力的一面。那么，这个咆哮的暴怒者，是他的c面，第三面？他还有几个面？
果然，人是立方体啊。
在我面前的是一个陌生人——或者也不陌生——这个人在平安夜那天也曾现身过——当他在电话里对我叫嚣埋怨那个女人“摔伤”她脆弱的尾椎骨是我造成的隔空伤害时。
我不喜欢这个人，不喜欢这一切。
咆哮更适合女人，一贯温驯之后的河东狮吼，绝地大反攻。男人，作为大多时候体格与力量都较女性更为强大的物种，不适宜用这种类似武力威慑或提高声波分贝的方式，总不免有倚强凌弱之嫌。或许如我自我认知的那般，愤怒不过是一种想要操控形势的手段，其实质是无能无力与无奈。
我其实想问：那么，你现在也不是作为者咯？反正你早已声明你不是你的身体，那么这个躯壳随便谁拿去使用都可以，于是一股莫名的力突然附体，使你失控变成这个鬼样子？
但我什么也不想说，一点点拉开我们之间的物理距离，侧转了身体，下意识地想要离开。
不过瞬间，世德却又转变了态度，似乎是发现我的反应想要挽留，开始言之凿凿说，“从和你出门一刻起到现在，我没和任何一个女人说过话……”
他又变回A面，然而我已什么都不想听。
戴上耳机，转身，沿着海岸线，我径自走了。
普鲁斯特在《追忆逝水流年》里有一段话：你上了马车，你面前的这一天是完整的，短暂的，因为你想按时赶回来会一个女友。你希望明天也是个晴天。殊不知死亡正在你的另一个平面上，在冥冥的黑暗中缓缓行进，恰好选择了这一天，就在几分钟后你的马车到达香榭丽舍大街的那一刻粉墨登场……
此刻我的感受，就是昨天世德说的那种感同身受吧，我完全能够理解普鲁斯特。世德昨天除了及时回复消息，还和我说那么多话，分享他的行踪和感受，又主动约我来海边，正当我以为今天将是美好的一天、未来也都将美好时，谁知在我不知道的地方，一直都潜伏着犹如黑死病般的暗影。那个女人也好，新的女人也好，都并不重要，决定权在世德，他才是那个游移的因子。
头也不回地走，一直走，一直走，一直一直走。头发被海风吹拂散乱一脸，遮挡前路，险险与路人相撞。我像一个木偶，机械行走，毫无方向和目的地，耳中轰鸣着音乐，对一切景色视若无睹。海边，他要和我来海边做什么呢，还不是照样枯坐冥想——何况而今他连冥想都没有，全用来看手机上的不知什么，我们连海都没见到。
世德没有追来，显然也没有找我。
一小时后我收到他发来的一条消息，他说：“我防备的只有自己，除了和个人性周旋，我不关心别的，如果你带着旧有的那一套欲望和患得患失跟我相处，这对彼此都会是负担。”
收起手机，没有回复，也没什么好回复。
我不断自问，是什么导致了这样结果。经前综合症吗，还是某种程度上——潜意识里想要剧终？为什么一再无法压抑自己，总是要说出心中所想所疑。理智自然会说问那些话不明智，但本能……想要一个答案，或，结果。
难道一个人心中有疑惑不该发问吗，难道直言不讳地发问不是解决疑问的最快、最佳途径吗，还是有些疑问不在此列？难道两性之间有话不能明言，就非得猜来猜去？我不喜欢这种低效率的沟通交往方式。过去感到与世德契合的因素之一，何尝不也是因为我们之间从来都可以把疑问放在台面上。怎么，现在就不可以了吗？
不可以是不是因为，光明不再照耀所有事物之上，有些东西执意躲在暗影里，惧怕光亮？
刚才他没有等我把话说完就叫嚣起来，而我想说的是：希望你说真话，如果你真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。
这是真心话。是的，我会退出。这未尝不是一种解脱。
怎么可能死乞白咧地赖在别人世界里呢，如果他喜欢别人？要把自尊踩得多低才能做到？这样的话，不如死掉。
我们如今的关系如此不对等，似乎是我单方面执意要靠近，而他一味闪躲。若我所作所为皆符合他意愿，那么他不拒绝接受，稍有不符，他便觉负担。话很好听，对彼此都会是负担，其实他只在意自己。
不知是怎样回到家的，到家已是晚上。是，我不是我的身体，如果是，那么我会知道是如何回来的。身体自有其智慧，可以自主运行，但更也许，是有个我之外的“自我”、“大我”、Atman，在主导一切，无需我的知觉，自会照管一切。
那么也许，我之所以会质问世德，也是大我的旨意？是不是上天已经看不下去了，所以推我一把早结束早解脱？
我什么也不知道。但能够感知到身体一直在发抖，似乎海风吹久了。洗了一个热水澡，吃了褪黑素，蜷缩在床上，等待睡眠启动，黑夜过去。
那么，就是这样了？我不知道。
这天晚上做了一个奇怪的梦。似乎与一群人出去露营，只有我带着男朋友，一个干净简单清爽的男人……这就是梦境的诡异之处，不需要发生什么实质性的事情，或有什么醒目的展示，就能令人产生某种感觉，仿佛梦境把一条概念直接塞给了我，甚至我连那个人的脸都没看见，就已知道他是我的男朋友，而且“干净简单清爽”。
一个很清晰具体的场景是，我在树下等水烧开，他在别处做着什么——那边聚有许多女性，他... -->>
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