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走吗？我焦虑地思考着。他去沙发上坐下，并不说话。
“你这样我不放心。今晚我先留下，明天你好点我再走。万一半夜有什么，我在好点。明天没好转的话，我们去看医生。”
尽管还不确定该如何照顾，但我决定留下来。
世德没有反对，点点头，“好。”
他重新去床上躺下，但挪动了枕头，睡在他惯常的位置上，里侧为我留出空间，又从靠墙处拿起我的枕头摆好。我站了一阵儿，去抽屉里拿了他的衣服——通常被我当做睡衣和家居服穿的V领薄t恤，长度刚好遮住我的臀部——去冲凉，洗掉一身的烟酒气。然后套上他的衣服，轻轻从他身上越过去到床的里侧，静静在他身畔躺下，中间隔着一段距离。
上一次这样躺在一起是平安夜，如今已过去七天。此刻我们之间这段距离，并不仅仅是物理上的，更多是心理。心理上，他已经距离我如此遥远，远到我觉得曾经的一切都像一场梦。
闭目躺在黑暗里，尽管困倦却无法入睡，留意着世德的动静，一面想着明天如果未见好转无论如何也要逼他吃药。他那侧很安静，不知是睡是醒，依旧平躺的睡姿。对肩膀很宽的人来说，平躺也许最舒适。
我的平躺却是维持着躺下时的初始姿势。极想翻身，却怕吵到世德。通常是要翻来翻去的，最喜欢侧卧，左右两边交替，整晚不消停，一个人时尤其四肢随处摆放，占满整张床。与世德一起后只稍微收敛，但翻来翻去总是要的，手脚也随意搁他身上。通常整晚便是他追着我翻动，始终要把我箍在怀抱里。
此刻我最想翻身向左侧，如此背对世德。不知为何，并排躺着，竟没有勇气微微转头去看他，也不想看。也不想要他看到我，只想蜷缩起来背对他。
这样又僵直的躺一阵，终究难受到不行，便一点点轻轻转动，将自己翻转左侧挤压着心脏，小心不发出任何声息。成功翻转之后，面对墙壁我感到这下终于可以大口呼吸和喘气。
我用自己的身体弓出了一道圆弧，把坚硬的背脊对着外面，将自己最柔软的部分全都圈起来，与墙壁相接，形成闭环。这个因地制宜造就的小小空间，如同洞窟，令我松弛下来，不再需要任何表情管理与仪态控制。我可以维持这个姿势很久，也许一整夜。
世德依旧平躺着，很安静，只有稍显粗重的呼吸透露出他的不适。
许久以后，当我以为他睡着了，却听到他轻轻开口。
他说，“我想开悟。”
“开悟？”我整个人扭过去，黑暗中只看到他脸部起伏的轮廓。
“我感到幻灭。”
“幻灭？”我像一只只会重复的鹦鹉。
“是的，幻灭。”世德仰面躺着，静静说，“曾经我追求爱情，以为找到理想的另一半就找到一切。文学作品让我一直处在幻梦中，我追求又追求，但从来没有真正满足过。现在我知道这一切都是错觉，是头脑的自我麻醉，你说我怎么可能还要爱情。”
我和我的沉默躺在一起，无法动弹，无以言说。
“遇见你，和你在一起，我曾经以为找到了理想的另一半——”
“但我不是你理想的样子。”我轻轻开口，“你接受不了真实的我，你不能容忍我有负面。”
“我觉得可能是那种理想并不存在。想一想，你一直寻寻觅觅，过尽千帆皆不是，当你快要绝望时，遇到一个跟你无比契合又相像的人，你爱她，她也爱你。你以为找到真爱，终于找到理想的另一半，但有天发现，她一样会有那些女人身上具有的狭隘、自私和种种。再优秀的女人又怎样，仍然会有人类的缺陷。你已经是我遇到过的所有女人中最好的，而且我们的契合度也绝无仅有，难道我会有运气和可能再遇到一个比你更理想的？既然没可能，那么就一定是爱情这件事本身不可靠。或者说，它给不了我要的。”他断断续续说着，中间夹杂着咳嗽。
“你要什么？”
“不知道。但我知道我不要什么。”
是了，他不要负面、有人类缺陷的我。
“但开悟？”
“我想只有开悟才能解决我的问题。”他顿一顿，“我不再想要爱情，不再想要跟任何人在一起。”
“解决你的什么问题？”
他摇摇头，不再言语。
许多曾经被我忽略或者不当一回事的东西现在都串起来了。他曾修行，他公寓墙上贴着的那些语录……在我们相识前，他曾用一年多时间专事的冥想和所谓灵修，原来比我以为的要认真……
因为很早便接触克里希那穆提、奥修以及佛学、道家的东西，所以对于世德二十多岁起开始读克里希那穆提，到后来读奥修，以及室利·尼萨伽达塔·马哈拉吉和室利·拉玛那·马哈希，断断续续一直在涉猎，由浅及深，我才不觉得什么，反而感到是我们之间的又一项契合。马哈拉吉和马哈希，我反而是通过世德才知道，偶尔从他书架取下随手翻翻，又丢过一旁。恋爱的时间都不够，谁有心思看他们。
世德最为认可马哈拉吉，公寓墙上到处贴着他手写在即时贴上的摘录，有些已经倒背如流。
有灵性追求是好的，总好过削尖脑袋蝇营狗苟一心谋求物质。
我从来没有觉得这会是一个问题，直到它成为一个问题。
我不清楚，他说想要开悟，是否只是不想和我在一起的托辞。是否因为今夜我不请自来，又提出留下，他担心我缠着不放，所以觉得有必要新找一个拒绝的理由？
那他真是不了解我。
我不解释。
一夜未眠，次日待世德说烧退一些，无大碍，我即说好，准备离开。他强调般说现在只想一个人，就算没分手还在一起也不会再同之前般天天见面，可能一周见一次比较好。
那是他以往与别人相处的模式，而我不要成为那些女人。
目光转到书柜，发现少了样东西，“台历呢？”我问。
“撕了。”
我没有说话。那是我送他的，是我选了12张我们的合影做的，一共两册，一人一个，好在新一年摆在各自公寓。他收到一刻便迫不及待摆在了书柜上。
他补充，“还销毁了所有我们的照片。”
我无话可说。
“所有人的爱都是自私的，我觉得我从来没有爱过任何人。”
我没有抬头，但正在穿鞋的手僵了僵。虽知这话经不起推敲，可以理解作是他还在发烧的胡言乱语，但此前还茫然不知所措的一颗心突然就彻底灰了，且定下来。他能够连照片、合影都毁掉，结束的心意是有多么坚决。
如果说昨夜借着酒意来看望他时还有放不下，那么到了此刻，也知道必须该放下、要放下了。
甫进电梯，我便将世德微信拉黑。
理智作崇也好，意气用事也罢，眼不见心不烦，今后再瘦20斤也与我无干，也不再给彼此接触机会。望着电梯镜中的自己，觉得这个神情严肃果决的女人才是原本的我，那个从不拖泥带水，从不后悔也不给自己后悔机会，凡事不喜留余地的人。
留余地，难道不是没想好、不敢做出决定、不愿承担后果的托辞？所谓退路不过是还想着一个万一，生怕有什么值得后悔。而我宁愿把事情做到极致，无可挽回，如此才好无怨无悔、心甘情愿放弃，掉头开始新生。
荀子说，知莫大于弃疑，行莫大于无过，事莫大于无悔；事至无悔而止矣，不可必也。
一个人但凡觉得还有机会挽回，耽溺于以前做过或没做过的事，就无法前进。自认为有力量能够回到过去、修正过去，是一种错觉。何况我与世德之间没有什么可修正的，无论他如何认为，我不过做了我所认为的必须之事。
然而哀伤还是一点点弥散上来。
我又何尝不感到幻灭呢。