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    2010年8月我来了潇湘,一开始以为一写就是一辈子,甚至放出来过我不可能放弃写文这个爱好,过节我写过年我写,有短暂的假期但马上就会手痒痒的开新文,强力更新,强力更新下,我那颗焦躁的心渐渐平静了下来,我觉得我找到了人生的进路,不在是茫然无措,不再是彻夜流泪难过。

    写作就像是一个深坑将我牢牢的栓在了里面,我乐得撇开外面的世界专心被埋在里面,我很高兴,我非常自豪能取得了一点点小小的成绩,在网上开始有人喜欢我,夸赞我,嗯,很幸福。

    幸福以后接踵而至的就是痛苦,有掌声就会有骂声,那个时候不是很理解,很在乎读者的留言,有些留言刺激的我辗转难眠,我就想,是不是我写的真的就那样的烂,我是不是不应该走这条路,心里有道声音说,你看吧,你就不是吃这碗饭的人,10年我过的很快乐,似乎忘记了一种伤痛,我活在沾沾自喜当中,11年12年似乎都还好。

    可渐渐的,我曾经心里的那些痛苦和难过又跑了出来,又开始纠缠着我,我问朋友,我为什么不快乐呢?按理来说其实我不比谁活的差,相反的还算是比一些人活的更滋润一点,为什么我不快乐?

    10年医生告诉我,喜欢写作可以忘记伤痛,这是个很好的事情,我按照他说的去做,我成功的爱上了写作,我开始疯狂的码字更新,我白天写晚上写,我觉得浑身都用不完的劲,17年我被身体困扰了几个月之中,医生告诉我说,你的脑子里装的东西太多,已经负荷不了,你的身体完全就不是一个三十岁人该有的,看起来更加像是六七十岁的,你的大脑这样高速运转着,就造成了现在的结果。

    10年我说,我永远不可能不写,17年我曾经两次想放弃,再也不写了,我觉得拿不动键盘,觉得人生剩下的就是灰暗,再好的条件,再美好的生活勾不起我内心的悲痛,可能你们看微信的人知道,当时写完一路一向北,简直就是见了鬼似的江北附身,是的,我甚至走路都没办法走,我吃口饭就浑身都是汗,我没办法坐没办法睡,血压莫名其妙的一降再降,我不停的在找医生检查身体,在检查是否有什么绝症一类的可能,医生怀疑过,但算是运气好,根本不沾边,没有那么严重的问题,是来自于精神的压力。

    2017年十月我坐在一张椅子上,对面坐着的是心理医生,是的,我觉得自己又踏出来了那条线,那条马上就要崩溃的线,医生和我谈人生,谈生活谈现在,最后他和我谈了过去,他问我为什么不能放开,为什么是个好问题。

    我也问过自己为什么放不开,他说死掉的人就是死掉的,人总得向前看,我心里冷笑着想,难道还需要你来告诉我这些道理,我比任何人都能宽慰自己,可再能宽慰的结果还是我觉得自己即将就要活不下去了,我被生活斩成了两段,一段我认为我没了,我就可以寻回他,省得这样日日夜夜的想着,一半我得想着我妈,死去的人你没尽到义务,那活着的人呢,你撒手了,妈妈怎么办?

    医生说,已经去世的人,你要放开,你不放开心里永远存着,你永远都不会好,他说什么我就是听,听着听着哭了出来,屋子里就我一个人哭,也没人劝也没人拦,他问我为什么哭,为什么哭啊?我没告诉他,那是后悔的眼泪,那是遗憾的眼泪,在我可以做这些那些,无比美好的事情以后,我的爸爸他还是不能回来,他就躺在冷冰冰的地下,不知道是医生本事,还是我自己根本舍不得死,或者我折腾就是为了折磨自己,这些年我第一次觉得他是真的没了,不存在我的生活里,嗯,明白了死的真正意义,无论你做多少的事情,他不会回来,永远不会回来。

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