第一百五十二章 修为的突破！ (2/2)

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bsp;   4、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完*****就没有这种担心。

    5、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？

    妈很惊喜：来点。

    然后对岳父说：叔，吃醋不？

    6、Pol.ice敲门。。。

    我：谁？

    Pol.ice：我们是警察。

    我：你们想做什么？

    Pol.ice：我们只是想和你聊聊。

    我：你们一共有几个人？

    Pol.ice：两个。

    我：那你们两个聊去啊。

    、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”?

    妈妈回答说：“50块。”?

    儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”?

    妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”

    儿子。。。

    2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

    “喂，爸，我没钱花了。”

    “哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

    于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

    ?

    3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

    4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

    “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

    5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”?

    儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

    、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

    2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。

    那男生说：你再喜欢我我找人打你！

    3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。?

    老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。?

    老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

    4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。

    原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

    高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了