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的救世主,一切只能靠自己,走到了终点是你的造化,半途中倒毙,也是你的命运!

    要想拯救自己,只有靠自己去拼搏!拼搏!一切都得靠自己!说到天边,我也没有想到我最为不幸的龌龊年,居然真的是在一个人的孤寂时间里度过的。

    由此,我想到了今后,面对那样一个家庭,一个不很正常的家庭,我的日子看来都得在孤寂之中度过。

    也许,我真的该在一个人度过的岁月里,开始自己的孤寂生活。不企盼男人,就不会有失落;不渴求男人,就不会有绝望。一个人的日子,为什么不是很美妙的呢?虽然并不喜欢,但是赶上了也只有包涵。或许,当初,我远离中国的时候,也就冥冥中预示了有一天,我不得不包涵。

    不然,我们各自永永远远这样的分离?

    想不到,一个大男人如此的懦弱这样的无奈那般的无能,无论异国情人还是中国情人。我觉得我对男人失望到了家。虽然还不能算上绝望,但基本上已然全了解,我今后的坎坷。一个女人没有男人就不能活么?我不信,可是又不能不信。我该怎么办?人到绝望时,才会想未来么?

    我仿佛看到了平纬在狱中的苦难,全是我的罪过呀。我恨自己,当年为什么要那么义无反顾地置他于死地?不就是没有让你如愿以偿么?不就是不爱你么?不就是爱上了平傃么?不就是不肯帮你去做事么?不就是让你的心儿太失落,以至于绝望么?你怎么可以那么心狠手毒地将他送进了监狱,而那个禽兽正好如愿以偿,达到了他的阴险目的,你不就是一帮凶么?你,蒿嫣然,你早已病入膏肓,你早已罪大恶极,你早就应该被碎尸万段!

    我躺在床上,浮想联翩又悲痛不已。我不知道我该怎么办?如何才能让我解脱这份来自灵魂深处的疼痛?

    我知道,即使现在我撕心裂肺,或者自绝于党和人民,以及平纬,又如何?且又有谁知?

    不如想象一下,或许有一天,我能做出些什么贡献,让他们刮目相看我,恐怕才是正格的。可是,我一个留学生,又能做出些什么贡献呢?我真的很惘然,谁又能够给予我方向?

    为什么我必须如此坎坷不平?无论我干什么,总有小人在我身旁左右?连计算机猜名猜字算命也会告诫身边总是小人不断?我一辈子就被龌龊之人算计?不得翻身?

    我坚决不信邪!我要抗争!我是我自己的,谁都别想夺走我自己!是我的东西,谁也别想夺走!我要我行我素!当然,这个世界上,真正属于——是我的东西,只有我自己。

    我茫然。心底里皑皑一片白茫茫倒也算是干净。

    看着哀哀低沉哭泣的我的灵魂,我无限悲哀凄凉惨淡。我惟有一句话:“妈妈,告诉我,我今后只能如此了吗?”

    不,我要抗争。

    抗争。

    在抗争中死亡或者爆发。

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