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千千小说网 www.qqwx.org,最快更新蓦然回首之情殇已逝最新章节!

    我打开电脑,里面有个文件夹的取名很特别。曾经,相爱。我点开那个文件夹,里面有三份文件,是文本文档。我把鼠标移到第一份文档上。相见。

    我喜欢风,无拘无束,来去自如。没有烦恼,没有顾虑,没有感情,也不需要色彩。偶尔我会羡慕空中的鸟,可以放空思想,在天的庇佑下飞翔,就那么一直飞一直飞,追寻着自己的梦,那是自以为是的梦,实现与不实现都没有任何的意义。没有累赘,没有伤害,也不会担心死亡。如果哪天累了,或像精卫一样葬身大海,或死于猎人的枪下。不会感到痛苦,只有幸福,也只想拥有幸福。

    遇到他是我这一辈子的幸运。我以为我可以一个人面对这个世界,可以很好的一个人生活。可他的出现,打破被我禁锢许久的思想。我承认我爱上了他,没有原因,就是爱,很爱很爱。

    他说他是乡下人,没有楼房,没有汽车,但他可以给我幸福,可以每天早晨给我熬稀饭,可以在下雨天为我当做伞,雪地里当我的拐杖。

    他说他有单车,他可以带我去兜风,三百六十度无死角的浏览路上风景。我喜欢揽着他的腰,把头靠在他的背上。我能感觉到心中的甜蜜。他身上的芳香。我很喜欢这种感觉,一直享受其中。他会给我讲他的理想,他的未来。他说他的未来里一定缺少不了我,他还要让我为他生个孩子,男孩女孩都行。他没有性别歧视。他说我是他的宝,是需要他用一生来呵护庇佑的人。

    和他相处三年。没有情人节礼物,没有别人的大浪漫。我追求的不是富有的物质生活,有他,足够了。

    他从没有欺骗过我,或者说,他的欺骗都是善意的,我可以接受。像那天,当他把一辆崭新的跑车开到我的面前,我是惊讶的。我不知道他哪来的钱,居然可以买这么一辆昂贵的近乎于天价的车。他从车上走下来的时候,我感受到他从未有过的高贵,有些高不可攀。

    他说他其实是个富家子弟,只是他讨厌富二代这个词汇。他不希望有谁拿异样的眼光看他,他也不喜欢那种物质的女人,那样他只会觉得俗。他也渴望成功,渴望通过自己的努力取得应有的成功。他抓住我的手,把钻石戒指套在我的手上,没有正式的求婚,我却泪流满面。

    他带我去兜风,去海边吹风,他还带我去高级餐厅,细心的教我用餐。他还用他的手指抹去我嘴角的咖喱。我开心的笑,很开心很幸福。

    他说他会一直爱我,比以前还要爱。他要给我一个温暖的家,就像当初他承诺的一样,他说过的,都不会改变。

    那晚,我信了他。把我此生最美的一个夜晚给了他。

    我感受到他的心跳,感受着他的体香,感受着未来的我们幸福的味道。

    只是,我有些天真,这晦气的世界怎么可能会有童话,连梦都是虚构的,又怎能奢望一辈子留住这美好,况且,一辈子那么长。

    当他的钱甩在我的脸上时,我知道,我什么都没有了。

    他带着他的新欢行走于街边,像曾经带着我一样,浏览着街街角角。

    记不起哪一天,我学会了喝酒,学会了抽烟,开始学着忘记。只是,三年,漫长的时间,历历在目,我又怎能说忘就忘。

    我永远忘不了他带我去海边,他从我的身后抱住我,说他一辈子都不会抛弃我,说这辈子一直爱我,一直爱,一直爱。他的头倚在我的肩上,而我的泪挂在脸上。那是幸福的泪,不带有一丁点的悲伤。如今,泪还在一直流,这泪,流的全是悲伤。

    我又去了一趟海边,再也嗅不到他身上的味道。莫名的站在海边,居然有种要跳下去的感觉。我努力克制住自己,为不必要的人死,不值得。当我握着他给的钱出现在那一群孩子面前时,我看到他们纯真的笑脸,渴望被关怀的样子。那些钱不属于我,它们的出现只是为帮助他们。我不过是个转运站,像快递公司一样,只需要找到签收它的人便可。

    我辞去了工作,失去了面对生活的勇气。我躲在自己的小出租屋里自暴自弃,自艾自怜。我不想堕落,生活却逼着我堕落。挥霍光了所有的积蓄,不得不去为生计奔波。当另一个男人出现在我的床上时,我还是反感的,愤怒的,失去理智的我狂甩了他几个巴掌,然后,他成功的占有了我。我的反抗没有用,只会加重他对我的情趣。男人就是贱,越是疼痛越是反抗他们越喜欢。我的服务得到他的赞赏,他恬不知耻的夸赞我一番,丢下几张钱,提裤子走人。

    逐渐习惯了床上的游戏,心情好时享受其中的过程,心情不好时或打打他们或被他们打打,而后翻云覆雨。我早没有了灵魂,从被他的钱甩到脸上时,我的灵魂就堕落了到深渊。连我自己都找不到。这样的生活挺好,不用顾及太多,也不用承受压力,有钱花就好。

    突然就想要去旅游,寻一处静谧的地方,独处一段时光,不求净化心灵,只希望能暂时抛开这所谓的繁华,倾听森林深处的声音。我喜欢风,喜欢风的性格,遇强则强遇弱则弱,善变却又专一。想去就去,想留就留,不用顾及别人的感受,不用怕自己会受伤。决定了,明天就走,去哪?明天定!

    原来她的堕落源于他的背叛。我同情她却又憎恨他,那天我应该多拿块砖,一块砸在车上,一块砸在他的头上。

    我把鼠标挪到第二个文本文档上,上面的标题是,蓦然回首。

    伫立在而立之年的边缘,似乎嗅到了一种前所未有的恐惧,无论来源何方的压力,总会让自己对未来有些举步维艰。

    细细琢磨一路走来所经历的一切,恍惚间有种错觉,这些都不是自己想要的,到底为何自己会一步步深陷到无奈的囹圄中。

    多少个春去秋来,又看倦了多少个春风秋月,厌烦了昨日的绚丽烟花,也疲惫了那时的清风细雨。

    莫名的想要看一场冬雪,那是多少年前才经历过得美好,在时间的飞逝中冲淡了只属于那个季节的回忆。

    偶尔会独自踩着月光低头前行,怕自己抬起头的瞬间,又会热泪盈眶。

    昨日还在嬉闹的伙伴能热陪自己几时,如果哪天我们都已经老去,找不到相熟的笑脸,那是多么的寂寞与无聊。

    突然想到曾经的远游,像一个被世界抛弃的流浪者,躲避着来自这个世界异样的眼光,这是一种悲哀,可还是想要有那么一次远游,不为别的,只为能够让心得到片刻的安宁。

    不敢奢望抱怨生活,亦然不敢祈求上天给自己重来的机会。即使是重来,一切也终究照样。与其怨... -->>

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