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我认识到生活很艰辛，那并不是来自贫穷和困顿，而是来自精神的无助和爱的匮乏。
现在，我变成了一个孤儿。
这个世界对我有太多的不公，为什么我会投生在这样的一个家庭？为什么我会遇到一个这样的父亲？
我躺在那张破旧不堪、吱呀作响的床上，看不到路在何方，抬头只能看见挂满蛛网的屋梁、熏得发黄的亮瓦。
就在刚刚，我抱起娘的骨灰盒冲进了雨里，我为她找到了一个很好的埋骨之地。
外面下着雨，雨淅淅沥沥下了好几天了，开始下的那天，就是我娘上路的那天。或许，我娘歇下了，这雨也会歇下了。
我走到那片水田里，水淹没了我的脚踝。
水很凉，凉入骨髓的那种凉。六七月的天儿，真是见了鬼了！
前几天，警察来寻死老爹的尸体，把水田刨得到处是坑，东一块，西一块，积了水，全变成水坑。
我这个不争气的娘，这回真是心狠到家了，也是聪明到家了，竟然把死老爹分了这么多块埋。要不是下雨，把那些尸块冲了出来，可能她能活得更久吧！
我打开骨灰盒，从里面抓了一把白灰。
还是温热的。
我没有打伞，雨水打湿了我手里的白灰，变得黏黏的。
人死了以后就是这样的吗？
有点温热的，一过水就变成黏黏的，有点粘手的。这就是人死以后的样子吗？
我松开手掌，那一团黏黏的东西掉在了水坑里，我便一个水坑扔一把。这下，总算满足娘的心愿了吧！让她跟我那死老爹，血肉相连。
那些白灰在雨水的冲刷下，变成乳白色的液体，顺着我的手臂流淌，从手肘滴落，最后溅得我衣服上全都是。
我懒得去清理。盒子里积了雨水，将那一盒子的白灰，都泡成了牛奶状，我得迅速一点。
用手去抓的时候，像是抓着一坨水泥，却比水泥要轻，很轻。或许，这就是人们常说的，死有轻于鸿毛吧。我那不争气的娘，为了我那死老爹而死，确实死得轻于鸿毛。
以前总嫌日子太长，因为那些日子都在受折磨，现在倒是落得清静。
不过是下了场雨，下得久了些，我便落了个家破人亡的下场。
盒子里剩下的不多了，我索性把盒子翻过来，一股脑儿全倒进水坑里。
既然娘把死老爹的尸体埋在这块水田里，想来这也是她理想的埋葬地。
她活着的时候，留不住死老爹，总是在等他回来。死后，应该也会想和死老爹埋在一起吧。
以她一辈子不争气的样子，肯定是乐于接受这个结局的。
娘的骨灰，也可能会随着这场雨流走，流进水沟，流进溪流，流淌在田野和山脚，最终化为尘土。哦不，应该说已经化为尘土了。
接下来，就是关于如何处置我自己的问题了。
我从来没有思考过关于生存和死亡的问题，总觉得这个问题离我太过遥远，毕竟我还年轻。
第一次直面生死，那是村里的一个老人，按辈分，我要称一声曾祖母，可是大家都叫她幺婆婆儿。
幺婆婆儿二婚生了两个儿子，小儿子没有成家，跟幺婆婆儿一起生活。
小儿子常常动手打幺婆婆儿，幺婆婆儿有一次气不过了，心一横，要自杀，于是在床头横梁上，搭一根裤腰带，就往脖子上勒。
我和娘正好路过，娘听见屋里幺婆婆儿的哭喊声，忙闯进去救命，劝了好久才把幺婆婆儿劝得回心转意了。
他小儿子回来以后，翻了个白眼，没好气地说:“她会舍得死？”
后来娘对我说，一个人要真是想寻死，怎么会搞得山摇地动、天下皆知，肯定都会找个安安静静的角落慢慢弄死自己。
一哭二闹三上吊这种伎俩，适用于各个年龄段的女性，作为讨巧和获取关心爱护的手段。殊不知，对一个漠视自己的人，这些手段丝毫不起作用。
那泼辣了一辈子的幺婆婆儿，老来所受的虐待，就是最好的例证。
以前听过一句话，“我捏住鼻子，其实是想憋死这个世界。”这话不能细想，容易陷入哲学的辩证怪圈，搞得不知道是自己死了还是世界死了。这是个很严肃的话题，一时半会说不清楚。
照这种说法，那我弄死自己，其实也就是弄死了这个世界。只能说，这是一场盛大的意淫，一种调侃自己又调侃世界的方式。
生死，是大事，也是微不足道的小事。但生死的方式很重要，不管做什么，都要优雅一些，用一句我后来知道的词，叫做“仪式感”。
家里可用的工具还是不少，首先我要选择一种比较有仪式感的死法。
这个家里的血腥已经太多了，我的床头，我对面的娘最后一次坐的那个床头，都有太多的血腥气，所以我想选一个不血腥的死法。
按我几天不吃不喝、蒙头大睡的劲头，过个五六天我大概也可以饿死，可是这未免有些太难受了，最重要的是，不大体面。
我冥思苦想的时候，就听见了“咯咯咯”的笑声。
奇怪，是谁来了？我一扭头，扫视整个屋子里。
墙角的位置放着一架用来过滤粮食灰渣的风斗，个头有我那么高。
一个老式的黄木衣柜，柜子外面镶着一面又大又高的镜子，那是娘的陪嫁，用来整理衣物。
床头是一个粮食柜，用来装苞谷粒，能隔潮，已经被老鼠打了洞，洞口的苞谷粒已经发霉了。
粮食柜上面有一个箱子，放些常穿的衣物，也是娘的陪嫁现在也闲置了下来。
我扫视了一圈屋里，没有发现有人，于是打开那个装衣服的箱子，翻了翻，有两件毛衣，一件破了洞的棉袄。
大热的天... -->>
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