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    我在门口站了至少五分钟,才决定推门进去,依然没有看清他的脸,只听到他问:“躲什么?”

    “觉得尴尬。 ”

    他笑了一声,又说:“过来。”

    我很不情愿地挪了一步。

    “过来。”他第三次重复。

    “繁音。”我攥了攥手指,鼓起勇气说:“我考虑过了,现在能回答你昨天的问题。”

    他没有说话。

    “我没有‘也爱上你’。”我抬起头,看着他的眼睛,决定把话说清楚,虽然我已经快迟到了:“我一直都爱你。”

    他关了花洒,转身看着我。

    浴室里再无其他声音。

    我简直如同第一次登台的演奏家:无法判断演奏结束后,迎来会的是安可还是嘘声。

    “我一直都爱你。”我从不想掩饰这个,也掩饰不住:“可我没有‘也’爱上你。”

    他依然平静地看着我。

    我甚至无法分辨此刻的他是哪个人格。

    “虽然在你心里,你跟他不是同一个人,但我总是会犯糊涂。有时候我觉得你们是一个人,有时候又觉得不是。”我说:“就像虽然你不认可,但我有时依然会觉得那个孩子是你的,我的确无法时刻都把你跟他彻底分别看待。”

    他依然面无表情地看着我,我不知道他听到这些话作何感想。

    “这可能就是我昨天让你误会的原因。我不想让你继续误会下去,这种感觉很奇怪。所以,就算你不高兴,我也只能这么说……”

    我越说越想哭,因为我其实不要钱也不要风光,我就想跟小甜甜这样的男人平淡地过一辈子,不用激情,不用浪漫,不用任何奢侈。具象些无非就是我下班能够见到他,我俩呆在巴掌大点的小房子里,一起吃饭,一起看电视,一起讨论是养只猫还是养条狗。

    可我求不得。

    我擦了半天眼泪,才将这句话说出口:“我不爱你。”

    而他站在原地看了我一会儿,突然重新打开花洒,旁若无人地继续洗澡。

    我得承认,虽然我唠叨了那么多,看似想清楚了,实则被他无视时,依然觉得很心痛。

    这种心理矛盾已经不是第一次了。

    我不知道如何化解,能面对到此刻的地步,已经是我的极限。

    这样僵持了很久,我终于擦干了眼泪,转身去开门,打算收拾干净去上课。

    刚刚拉开门把手,他的声音突然传来:“过来。”

    我僵住。

    “过来。”他冷冷地重复:“到我身边来。”

    任谁听到这种语气都会害怕的,我垂着头走过去,心里想着他会否打我?

    总不能是亲我。

    走到他附近时,他的手臂蓦地攥上来,一把将我搂进了花洒下。

    热水迎头而下,我霎时睁不开眼。气管里传来刺痛,我不由开始剧烈咳嗽,他按住了我的后脑,拍了拍我的背。我六神无主,趴在了他的肩膀上,咳了好一会儿,才稍微舒服了些。

    他的手掌转而抚着我的背,带着丝滑的沐浴乳,在我的背上灵活的游走。

    我好不容易清醒过来的脑子再度陷入那种让人不想面对的纠结,决心打破这种诡异的气氛:“繁音?”

    “叫我什么?”

    “繁音。”

    他没说话。

    “你听到我刚刚的话了吗?”

    “没有。”他松了松抱着我的手,手掌游到前面,神色依旧很专注,不带**。

    我捉住他的手腕,他这才撩起了眼皮,不笑也不怒地看着我。

    我捏紧了他的手腕,低声说:“我那都是经过深思熟虑的话。”

    他没动。

    也不知怎地,我开始头皮发麻。

    突然,他的脸靠了过来,我想后退,他被我捏着的左手手臂却毫无预警地抽了出来,快地缠紧了我的腰。

    我眼看着他的脸越贴越近,几乎与我呼吸相闻,动弹不得,只好逃避地闭紧了眼睛。

    就这样过了很... -->>

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