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1.她和他和他
“我们结婚吧！别的不多说，只要我活着，就会对你好。”
徐微雨跟我说这句话的时候，我正在我老家的阳台上给那株快死的芦荟浇水。听完后我问：“你这是求婚吗？”
徐微雨拿出戒指，认真而又深情款款地说：“是的，跪我就不跪了，我们都十几年交情了，反正我心里面给你单膝跪过不下几百遍了。好了，那这事就算定了。”
这时小弟跑过来，说：“定什么定啊，你给我跪下！”
然后……
微雨：“大人说话小孩子别插嘴。”
小弟：“你不是在跟我姐求婚吗？你就要给我跪下！”
微雨：“我跪不跪关你毛事？”
小弟：“反正你、要、给、我、跪、下！你要求婚就要给我跪下！你给我跪下！”
我：“……”
每次回想起当初徐微雨求婚的场景，我都觉得自己像是个局外人。
2.不算蜜月的蜜月
巴厘岛是我一直想去的一个地方——因为年轻时看的一部韩剧《巴厘岛之恋》。
出于“节俭”，我买了在香港转机的机票，结果在香港，徐微雨屁颠颠地去更新了自己的电子产品——机票钱白省了。
从香港出发，又坐了近五个小时的飞机终于到了巴厘岛。
在去酒店的出租车上，我对徐微雨说：“印尼这边部分有宗教信仰的男人是允许一夫多妻的，最多可娶四个，国家不会管。”
我见他听得很认真，便问：“是不是懊恼生错了国家？信错了教？”
徐微雨立即反驳：“怎么可能！”
我以为他接着要表示一下忠诚了，结果就听他说：“我怎么可能为了几个女人而放弃各类美食呢？！”
过了一会儿，徐微雨又说：“话说，当年我坐近十个小时的飞机去法兰克福，那时候特别不开心，人家说远距离恋爱只要坚持，还是会有结果的，可那会儿你都还没恋上我，咱们就远距离了，你说多恐怖。”
“我觉得还好啊。”
徐微雨用英文说：“司机停车，我跟她不认识。”
也不知道是那司机没听懂，还是觉得我们两个人太二了，总之他没搭理我们……幸好，不算太丢人。
跟徐微雨出国，最大的好处就是不用担心交流问题，这也是他经常在我面前显摆的。
但可惜的是，巴厘岛上说中文的人很多，包括不少当地的商人。
徐微雨买水：“Hi...”
印尼商人：“买什么？”
“你会中文啊？”
“会点。买什么？”
徐微雨悻悻然地拿着水回来：“那老板的中文说得还挺好。”
3.又见相爱相杀
暑假小弟回家时，是徐微雨去机场接的人。
我当时在外地出差，之后听微雨转述他俩之间的对话，特别无语——
顾小弟一上车就给徐微雨脸色看，张口就说：“我想吃海鲜，吃螃蟹！”
徐微雨：“有点脑子好吧？现在还没到吃螃蟹的季节。”
小弟：“我、反、正、要、吃！”
徐微雨：“行，买给你，然后再来一袋柿子，满意了吧。”
小弟：“柿子跟螃蟹一起吃会死人的，你真当我傻子啊。”
“有时候你还挺聪明的嘛。”徐微雨摸了摸小弟的头，“Good boy！Good boy！（招呼小狗语气）”
小弟：“……”
我出完差回来后的某天，对徐微雨说：“晚上小弟过来，他会在我们这住几天。”
他当即脸色大变。
我：“你怕了？”
“不是怕，是很烦！你又不是不知道他嚷嚷起来就没完没了，亏他都是二十岁出头的人了，还跟儿童似的！”
我心说，你不也跟儿童似的。
小弟来的当晚，我们决定去外面吃晚饭。
惯例，还没出门，那两个儿童就开始吵，因为谁都不想当司机而便宜了对方。
我：“我开车行了吧？”
小弟指着徐微雨说：“为什么不是你开？为什么总让我姐开？你不是男人吗？”
徐微雨谦让道：“你是男人你开啊。”
我：“算了，都别开了，现在高峰期，坐地铁吧。”
地铁上，我坐中间，两个儿童一左一右兀自低头玩手机不讲话。
我问：“等会儿去的地方吃的挺多的，你们想吃什么菜系？”
徐微雨跟小弟都火速抬起头要提意见，我赶紧止住：“我不该问的，我定，找家杭帮菜吃吧。”
微雨笑道：“那几家杭帮菜馆，肯定排队排死人。”
小弟：“那么你去排队！我跟我姐去逛会儿。”
微雨嗤之以鼻，说：“做你的白日梦！来我这边住，没收你房费就不错了，还想占我便宜。”
这最后一句话听着怎么有点歧义……
因为是在地铁里，所以小弟只能压着声音愤怒道：“房子是我姐付的首付。”
但后期的房贷都是徐微雨在还。
徐微雨一听就笑眯眯道：“行，房子是你姐的。但你姐这人是我十几年前付的首付、如今尾款已经付清的所有物。所有物的所有物，不照样还是我的吗？中文学学好再来跟我斗吧，小样。”
小弟：“……”
之后下了地铁，去了某饭馆，果然人潮涌动，需要排号等位。
小弟：“这么多人我们要等到什么时候才能吃上？姐，我们换一家吧？”
微雨也不愿意等，所以没意见。
最后换了一家粤菜馆。
吃饭的时候小弟说：“姐，有朋友约我过两天去附近城市玩。”
徐微雨一听，拿出钱包，摸出一枚硬币，殷切道：“打算来一张说走就走有去无回的单程票吗？资助你五毛拿好。”
小弟终于怒不可遏：“你能不要跟我说话吗？！”
不知道有生之年能不能见到他俩好好说话的时候。
某日打扫卫生时，我发现书柜上有只类似天牛的虫子，不由惊叫了声：“有虫（虫的嘉兴方言发音是shong二声）！”
小弟闻声跑过来：“What？有蛇？！”等他看清楚是什么时，才略带失望地说：“什么啊，是虫子啊。”
一起走过来的徐微雨说：“你中文是跟你属相（狗）学的吗？”
小弟一下子没听懂，表情有些茫然。大概过了五秒的样子，他才明白过来：“你全身上下都是跟你属相学的！”
徐微雨：“我属老虎，老虎是动物之王——别跟我说狮子，生肖比赛时它连参赛资格都没有。作为你的王，去，开冰箱叼瓶可乐给我。”
刚刚两个人还好好地在一起看电视呢，怎么说“翻脸”就“翻脸”……
我听他们又没营养地斗了两句嘴，说：“各自让一步，海阔天空，OK？”
徐微雨：“他让我去死呢，那哪是一步啊，完全是掉悬崖下了好吧！”
4.单身的理由
兰兰约我们吃饭，寝室长阿敏说：“没时间啊，周末都要相亲，这礼拜天要见四个，三餐都排不过来，唉，业务太繁忙了，只能再加一顿消夜了！聚会等我有对象了再说吧。”
兰兰跟达人一致表示：“等她有对象再见？那看来这辈子我们都见不到她了。”
那个周日，阿敏给我打电话：“消夜实在吃不下了，最后那个人推掉了。”
我劝道：“差不多就行了，你别要求太高。”
阿敏：“我没高啊，是人家太高！”
我：“……”
达人后来在群里安慰阿敏：“其实你长得还行，就是黑了点、胖了点、矮了点、气质差了点、穿衣品位大妈了点，性格还好，就是固执己见了点、不知悔改了点、好吃懒做了点。像你这样的人竟然还一直找不到对象，我真的很难理解呢。这社会到底怎么了？！”
阿敏：“就是说啊！”
看着这种友谊，我被深深感动了。
阿敏又说：“我老爸说，要给我买第二套房子了。他说要把我嫁出去，用一套房子当嫁妆看来有点难度。真的是亲爹啊！爱你老爸，么么哒！”
众人：“……”
兰兰后来总结：单身的原因，不是找不到合适的，就是忘不了某个人。
5.一秒毁掉小清新
朋友来家中玩，一边优雅地... -->>
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