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我意识到我做错了一些事情，我亲爱的朋友们，我并不是一个很喜欢使用聊天软件聊天的人，甚至于平时可以做到根本不点开聊天界面和别人聊聊天。
离开你们差不多两年了，去年换了一个新手机，今天突然有一点想念你们，打开聊天界面才发现一年多来我从来没有联系过你们，很显然我不是一个太称职的朋友。
我一直以来自诩是一个比较清醒的人，不喜欢通过社交软件维持关系，所以当我看到我的室友走在路上还在聊天的时候，我略为讽刺的开口问道“你每天都在聊天不觉得无聊吗？你都和什么人聊天”她回答我“我的朋友，我每天都有在和她们分享我的生活。”我有过片刻的呆愣。
我难以形容我似乎幡然醒悟过来的脑子，我深思熟虑了很久。
没错是这样的朋友们，我似乎……大概……嗯……我想你们了………！
如果是放在平时这些话我会羞于启齿的，我甚至说不出口。可是我真的好久没有联系你们了，还有我们都好久没见了。
我想我们需要抽个时间聚聚，我想和你们谈谈关于我这两年的变化，还有我遇到很多人，他们大多没有你们可爱。
离开你们之后我乏于接受新的朋友，我还是一如既往的喜欢在独处的时候不跟任何人有联系，我多感谢你们曾经对我的包容，我想即便没有联系我们仍然是很要好的朋友对吗？
我多希望让我所有的好朋友都能听见我说的这些话，我想了想我该怎么做才能让你们看到我说的这些话呢？我迫切的想让你们知道我的这些想法。
啊！我发个朋友圈吧，起码你们都能看到，你们的联系方式我都有好好保存的。
可是别人会不会觉得很奇怪，也许是你们也会觉得不适吧！
老天呐！可是我真的对你们有些许抑制不住的思念了，我必须得说明这并不是因为我又开始再这样的时刻或场景会念旧所以才突发奇想的说我想念你们了，而是经过上次室友的点播后，我下来认认真真的思考了很久才不得不承认，我确实是真的思念你们了。
我明白我是能离开你们的，但我不能失去你们。
我知道如果我突然给你们一个个的发消息说最近我想你了，那也许你可能觉得正常，但我觉得我将会对我长时间没有联系你而深感抱歉并说上些什么，届时你会不会觉得我异常甚至于感到可笑。
事实上是这样的我的朋友，我现在真真切切的意识到，我特别的思念你们，我很想见见你们。我想要热烈的去表达我对你们的想念，我急切的给你们都发去了我亲切问候，却忽略了此时大家都在休息，你不知道的是，我却因为刚才的决心而导致我现在心痒难耐到难以入眠。
我想要同你们说说话，得不到回应也好我总会让你们知道
我亲爱的朋友！我今天做了一个梦，我梦到了当初我们一起生活了三年的校园还有我们一起追逐梦想的课堂，我梦到我以另外一个身份回到校园，却不知道为什么需要找一个借口一个机会我才可以进去当初的课堂去瞧上一眼，我念极了当初不太懂事的我们。
我有一点点恐惧我亲爱的朋友！我们两年多没见了，你知道的一个人会在三年之内做出一个很大的改变，当然我指的不只是外形，我要表达的是嗯……你的思想，我有点害怕我的改变会让我们变得不似从前一般处的自在，我更害怕你的改变，我害怕我落后于你，而你不在耐心的同我交往，我害怕你变得成熟而不在愿意去同我如小孩子一般周旋在过去，总之我恐惧于你、我、我们大家的改变。
老天，这真的不是我想要看到的，每个人都会变，但不代表它会影响我们的友情对吗？我的朋友。
我有点矫情，但你们对我很重要。
我好久没有交很多新朋友了，嗯！我的朋友太多了，没错，我是指你们。
我觉得我成长了，我现在很少会有负面情绪，不会因为小事难过不会被不重要的人困扰，我成长了许多烦心事自然也少了，但我不得不承认，我现在没有以前容易变得伤感的我快乐，我想我和你们在一起的那些时光对于我来说真的是特别快乐的。
我还想说我亲爱的朋友，原谅我没能时时刻刻与你们保持联系，不能常常去与你们见面，但是我只知都特别的思念你们。
我有一个简简单单的心愿朋友们！我希望我一直是你们的朋友。