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中午坐在阳台上，看着窗外，盯着外面的梧桐树黄色的枯叶一片一片的散落到地上，而脑袋有紧绷的感觉，还有一直持续的类似电流的声音，在脑子里环绕着。
“这是什么症状，累了吗，要休息下吗？”我使劲的摇晃着头，那个“呲……”的声音一直持续着。
根本没有任何的睡意，就好比长久没有换的机油一样，又黑又粘稠的在努力的润滑着已经快转不动齿轮的感觉。随时齿轮要崩裂，随时可能链条就会卡住……我自言自语说了句“我这是怎么了”
今天的我，好像是挺丧的，那些看似乐观又总是能带给别人阳光正能量的人，其实内心应该都是孤独的吧，因为竟然会相信，“只要我鼓励自己，就真的会变好”这种鬼话。
还有最近我的情绪总是时好时坏，开始焦躁不安，很多时候觉得自己还是会笑，就是感觉快乐不起来。
竟然会因为小情绪说不该说的话，做不该做的事，想想真的事后有些后悔，可是事情都已经发生了，我好像也只能抱歉了。
因为天突然转凉了，还是那场大雨下得太过突然，亦或者只是在转头的一瞬间，突然想到和从前不一样了。
对，很难受吧，有几百几千页聊天记录的人离开了。
原本想把聊天里他说的那些动情的话全部整理出来，可是当我打开以前的聊天内容，和现在的聊天内容，截图一对比，便对自己说了句“算了吧”。
是不是开始男生都是主动的那一个，想方设法找话题，讲笑话，嘘寒问暖，每一条信息都是秒回，而最后的聊天记录角色互换，女生放下矜持变成话多的那一个主动关心，总幻想能跟以前一样。
我遇到的是这样一个人，把每天空闲的时间都给了他，当然他也把所有时间都给了我。
我们有聊不完的话题，有说不完的点滴，经常你一句我一句，一不小心就聊到半夜，晚安说了一遍又一遍，然后又因为一句话聊个半天，好像永远都有说不完的话，好不容易逼着对方睡了觉，停止了聊天。
然后，还要从当天的第一条聊天记录往下翻一遍，一边傻笑一边回味，把心动的内容，收藏起来。然后，感慨：怎么会有这么值得喜欢的人啊？
几百页甚至几千页翻不完的聊天记录，随便一搜好多“晚安，想你，爱你呦……”。
而后来变成了自己一个人的自言自语，终于忍不住想跟对方谈一谈，噼里啪啦发了很长一段话，结果很久回复，或者是一个“嗯”。
不甘心又发了一长段，对方回复一句，我不太想说话。
最后只能对自己说一句，算了吧。
偶尔看到好玩的事情翻半天聊天框，突然就不知道该把快乐分享给谁了。那个曾经填满我整个生活的人消失了。
留给我的只有那几百页反复回味，视若珍宝的聊天记录，舍不得删掉，任由那些聊天记录里的开心甜蜜，犟嘴，想念，像一根刺一样反复扎到心里。
一段感情记得最清楚的就是聊天记录了。
刚认识的时候每天嘘寒问暖，有讲不完的话每晚都会聊到深夜，舍不得睡觉，舍不得说晚安，他在很忙很忙的时候也会告诉我在忙什么，会无意间透露出我对他来说是很重要的人这样的决心。
在我讲到自己曾经，过去的时候。他就会说，以后就不会再出现这样的事情了，我会好好保护你的。
我幻想着无数个我们一起生活的画面，幻想我们一定足够相互珍惜彼此。
直到有一天。
我问他，你还需要我吗？
他回复我：“什么是需要”
现在你还爱我吗？
他回复：“什么是爱？”
后来，他事业中因为行情不好，各种各样问题引发的困扰，他沉默不语。我也全然不知他的真实所想，只知道原本的那个人，他变了。
我那会儿，是挺没有安全感，也是无力感爆棚的时候，每天想问他在做什么，想着或许他是不是换了别的人聊的甚欢……
以前那个我不秒回信息都要生气，恨不得时刻都要跟我黏在一起的人，他对我越来越冷淡，于是我也开始忍着不去联系他。
生活在了一起，只顾着追求自由和向往的生活，却忽略了孤独也是会肆意攀爬的。
明明渴望温暖却总把自己关起来，明明有时候很无助，却从不开口倾诉，明明不擅长孤独，却发现比原来孤独。
会有一些话到嘴边却又咽下的时刻的，原本话语上了膛准备射击而出，可是在即将脱口的那一刹那，就突然间觉得没有了要继续说下去的欲望，直到咽下的那一刻，才发现很多心事不被理解便也没有说出口的必要了。
原本只是想跟他打个招呼问他在干嘛，刷个存在感的。结果他回复说：是要我每隔一小时报备吗？顿时语塞。
其实原本只是想要单... -->>
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