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他笑了，因为他自知他是很优秀的。他也知道在男人面前我是很傲气、很挑剔的。这么多年，我也试图找到比他更好的男人，特别是我们久居两地的时候，但我想找并不是要干什么，因为我自信我是一个优秀的女人，应该有更优秀的男人做朋友。
在我工作和学习的周围，不乏帅气男人的追求，有的有非常好的家庭，有的有好的地位，但他们对我好，都是为了一点什么。我不愿自己成为什么筹码。并且这些所谓帅气的男人内心却不是那么干净。我更重视一个人内心的素质，起码和我内心一样。
随着年龄的增大，想找个优秀男人的想法渐渐的淡漠了，你知道，每天繁忙的工作还有家庭的琐事让我没有闲心去考虑其他。认识你改变了我的世界，也许我们了解的还很不够，也许我对你的爱还很肤浅，但是在你身上产生的感觉是我从来没有的。
听说女人都有第二个春天，难道我还有迟到的第二春吗？只有等待着你的回答。
我回家后，开始忙碌单位家里的事，我们少了联系和见面的机会，我再次尝到了想人的滋味，想不是我亲人的人的滋味。我多想见你一面啊，可我不能，也不敢去看你。
我永远记得我们最后一晚的相拥和热吻，如果没有最后一刻你的戛然而止，也许我已经是你的女人了。我不能要求太多了，你已经给我很多了，我不想索取太多，不想成为你日后的负担。
那天晚上是我不曾有过的彻夜不眠，是兴奋引起的失眠，我真的是爱上你了，爱一个人是无须理由的，不知是谁说的，真对、真好。其实，我仍想一下逾越了我们之间的障碍，逾越禁锢几世纪人们传统和自己心理的障碍，因为我爱你，无条件的爱你。我已经感觉到我们是心有灵犀，只是缺少一只上帝之手，指挥我们都多前行一步。我知道这会吓到你的，是吧。
回来的日子，我不知怎么过来的，也许这一年都会这样，也许几年都会如此。我的心被你钩去了，我的魂不在我这里，我一直认为我在感情上是不会红杏出墙的人，我这个红杏只属于你。可是在你面前，我失去了这些，我没法控制我自己，我知道，打电话和去你处对你一点好处都没有，可我还是小心翼翼的打过一次。
后来听说你去外地了，我的心想飞到了你那，可又不知道应该飞向何处。我没有办法，今天说这些，现在的我，在你心中的形象一定降到了冰点，但这是真实的我，在你面前，我没法隐藏我自己。静下心来，想一想我今后的路，我今后怎么办，我没有答案。我不可能离开我的家了。
对了，我想告诉你，我怀孕了，你知道，当时我是想着你的，我希望我的孩子长大了像你一样的优秀，如果是男孩，像你一样的帅气，如果是女孩，像我俩一样漂亮。
刘林在你的帮助下也调了回来，你交待的那个朋友是那么的帮忙。我现在也应该满足了，刘林对我很好，他也很上进，单位对我也很好，我已经当上医生了，尽管会的不多，我会像你一样认真努力的，我真的很满足了，我不能奢望更多。那只能这样了吗？我们就做那一闪而过的流星吗？只留下那么一瞬的光亮，即使是这样，我也格外的珍惜。但是我不甘心如此，上帝曾安排了我们有过如此美好的昨天，明天就不管了吗？
我是充满幻想的人，这几天我也在设想着我们多种多样的结局。我也是永远乐观的人，我相信我的运气，我相信我的选择。我们毕竟生活在同一块土地上，尽管相隔遥远，我还会随时感觉到你的呼吸、你的心跳。
“旧梦是好梦，虽未能实现，但是我很欣慰它们曾萦绕心田。”廊桥遗梦中的这句话曾深深的打动我，我将永远铭记。
对了，我去看小爽，她没和你联系吗？我问她你的地址，她说你始终没给她来过电话也没来信，她也很惦记你。聊天时，我感觉到她也很喜欢你，如果有小爽成为你的爱人，尽管我很失望，但我不会妒忌她，起码我会光明正大来看你。我不想破坏你的幸福，我只想让你因我的存在而更加幸福。
安逸，我对爱的执着只有我自己知道，你在我心中的位置不是一闪而过的流星，也许我的后半生将和你的名字联系在一起。我今天很唐突，想你不能自制，胡言乱语，你看也好，不看也好。你回信也好，不回也罢，不管怎样，也无须怎样，我将永远爱你。永远属于你的小清
安逸睁大眼睛，看看写信的日期是六个月前的日子，那这封信在柜子下面可能尘封了五个多月，为什么会这样？
安逸已不想探个究竟，他反复看了小清的信，似乎小清从信中走出来，走向自己，还是那个漂亮、气质感十足的穿着红衣服的小清。