第一天

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    天气还是冷了起来。

    就连这座南方城市也让我手脚瑟缩——我总是怕冷——早早地穿上了厚厚的羽绒服，还想打开橙色软件多买几件看着就温暖的衣服。

    这样不合时宜的结果就是在教室里狼狈地脱下羽绒服，只穿着薄衬衫继续发抖——穿了嫌热，不穿嫌冷，好奇怪的论调啊。

    但我的手掌心总是热的。像是握着火炬后的炙热。舍友有天握着我的手取暖，表情惊讶地感叹“像一个暖手宝”。我笑笑没说话。

    我想起来你了，你每到冬天就开始手脚冰凉，怎么搓都不会发热，简直要挑战摩擦生热的原理。只能依靠热量从高温物体传向低温物体的原理，才能勉强捂热你。

    记得你会笑着把手伸进我包里，让我给你捂手。但更多的时候，你嘴硬，非得我去握你的手。

    但毕竟已经过去很久了，我不大记得，那个时候是你还是我说，是你专属的暖手宝。反正那几年，我就没怎么跟别人握过手。也好像只有你曾经这么自然地把手放在我的包里，那么自然地冻我。

    那天我舍友把手放进我的包里的时候，我有些下意识地闪避，但很快控制住了。

    她嘻嘻哈哈地握着我的手:“冷死了冷死了。”

    我发誓我不想把任何人当你。但是我那个时候确实可耻地想起了你。

    可我不是谁专属的暖手宝了。舍友也不会知道她握着的手曾经是谁的独家。

    已经两个冬天了，夏医生，冬天有好好戴手套吗？还是有别人给你捂手了呢。

    今天听了一首歌，歌词听的模模糊糊，只依稀记得一句，“我很好”。歌曲好像很悲伤，却在自欺欺人地重复着我很好。听着有些可笑荒唐。

    夏医生，但我也想荒唐一下。

    我很好。你还好吗？

    我知道我可以发个消息给你，可以打个电话给你，可以跟你视频，甚至只要我愿意，我可以坐不到一个小时的高铁去你的城市拥抱你。

    可我还是在这里写这本书。

    为什么呢？

    因为不管是发消息打电话拥抱还是怎么样，我都是以你“闺蜜”的身份了。

    不瞒你说，这个身份让我……很厌恶。

    可除了这个身份我却没有任何理由留在你身边。

    你也不会看到这篇文章了，或许某一天，在你的婚礼前夕把它打印成册送你做纪念——虽然你和你的丈夫都不一定乐意接受它——但我总归忍不住心存恶意。

    哈哈哈，我开玩笑的。

    这本书永远不会出现在你面前。我答应过的。

    如果可以，我愿意用后半生的每一天对你表露爱意。现在不可以了，我不会再说任何一句逾矩的话语。

    所以这本书，只是一个送给我自己和那个曾经把我那么珍重地放在心上的姑娘的，纪念而已。

    可能有怀念和悲伤，但是应该没有爱。那么早的爱，就像我现在穿上的那件羽绒服一样冗余——有了彼此难堪，没了还是觉得疼。我不想我们的故事里有那么多俗套的剧情，本就只是一个故事而已。

    故事说，一个笨女孩，把一个天使一样的女孩，弄丢了。

    又像是悲情小说了——我总擅长写这种东西。

    我猜你可能皱眉了。我们不是这样的故事。

    可能还是要往前，往前走。

    故事说，那年花开的很好，女孩儿背着书包局促地站在教室里，周围都是陌生人。

    她说:“我叫关琛，请多关照。”

    她坐下了，没有看到任何人的脸。包括你的脸。

    ——这是故事的开头了，两个完全没有交集的陌生人。