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十年前，我和前夫因为买房的事（大家意见不合，再加上平常中鸡毛蒜皮的小事堆积）冷战多时，各不相让，最终升级到了离婚的地步。
其实，对于这次离婚，我一直没有任何怨言。
因为，离婚的主要过错方是我，是我太顾娘家，而且性格强势，脾气太过倔强，没有控制好自己的情绪，致使他左右为难伤了自尊。
但最后是他提出的离婚，他的自尊心超强，而我也同意离婚，一个是为了挽回点儿尊严，一个是一时气愤冲动的选择。
可我和他一直都只是把这次离婚，定性为冲动型行为，并且是可控制也能及时回头的。
因此，我们两个事后很平和，对于相互的关系处理得也很坦然。
其实那时候有点傻，两个人像是在过家家一样，我们虽然在形式和法律上离了婚，但我们两个的相处模式，并没有发生太大的改变。
所以到后来，在离婚后的两年多时间里，我和前夫还有婆婆，我们依旧都是像以前没有离婚那样，共同和谐的生活在一起。
婆婆帮着看孩子，我和他就每天努力的去挣钱。
他喜欢在厂里上班，可我喜欢当柜姐，不管卖化妆品或者卖手机之类的，我喜欢与人沟通交流，我不喜欢死板硬套的流水线工作。
所以我们上下班的时间是错开的，和他在一起说话的时间也少之又少。
他就是特别实诚甚至木纳的人，他的交友圈很窄，手机通讯录里最多只有十个人。
我们就是一冷一热两个不同世界的人，我们在一起也常常给足了对方空间，永远处于互不相干的状态。
不怕大家笑话，离婚之后，我一直在后悔，因为我很喜欢自由，也满意那种婚姻相处模式，我内心里一直都在等，等着他主动向我提出复婚，并且自以为自己那点小脾气无关紧要，他应该会一直宽容我。
当时的我，以为对他十分了解，所以盲目的对他充满了信心，甚至觉得他再老实巴交经过这次以后也会变得圆滑很多，不会再那么玻璃心加木纳。
他不会讨我欢心，总是对我扣扣索索，我们都经济独立，甚至他对我总是漠不关心。
毕竟两人已经离了婚，对于他的各种回应我也不曾在意过，只是偶尔会心里难受，显得自己很落寞。
就有时候他偶尔的关心也会让我心里柔软。
所以他一边木纳，一边好像又有点开窍，我就会不断的有所期待。
但现实我还是打脸了，他是不会变的，江山易改本性难移，他比我大八岁，他的性格早就定型了，就算再过十年或者二十年他也不会有太多变化。
是我对自己太过自信，而且也低估了外面的诱惑，同时更加没有看清自己原来那么渴望有人疼爱。
2013年7月，仿佛一年的雨水都在这个月一直下。
我不喜欢打伞，因为我上班都是骑单车去，二十分钟左右的路程也不算远，所以我不带伞，也没有带伞的习惯。
可就是因为这样，那段时间我常常一身淋得湿透了回家，也总是带病上班，那段时间真的是身体和内心双重在煎熬，173cm的我只有102斤。
那时内心真的希望有依靠，倔强的脾气却阻止着自己向他低头，但内心又好渴望他能关心我，心疼我一些。
终究我还是太奢望了，每次回家，要不他就是睡了，要不就是他还在厂里加班，我也就一直内心那么孤单着。
我渴望着天黑有灯下雨有人给我打伞，可他不是。
这时候我遇见了现任的老公，他年龄比我小三岁，和他认识也只是他和我都同时躲在小卖部等雨停。
因为天太黑，雨下得太大，根本没办法回家，屋檐下的两个人都望着雨发呆。
正当雨下小了些我准备回家时，我的自行车兜兜里不知什么时候多了一把雨伞，天太黑我看不清给我伞那个人，但我知道是他。
一把伞真的不算什么，可那时... -->>
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