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自己一个人臆想的太美好。
什么甜言蜜语？
什么山盟海誓？
他本来就不曾给过我。
是我自己爱的太卑微，以为只要顺从，只要谦让，只要能两个人和和气气平平淡淡的过，AA算得了什么？自己独立，就算是吃亏，也没什么大不了。
只要他爱我，不背叛我，那就是我想要的生活。
原来我想的和他想的，完全不在一个点上，我的家庭和他的家庭完全就是不同的两个世界。
以前常听人说，结婚不是两个人的事情，是两家人的事情。我一直觉得不理解，两个人过日子关其他人什么事？可现世报了，自己的爱情就是被扼杀在了别人嘴里。
爱情里可以没有生活，但生活里一定要有爱情，可这爱太沉重了，我背负不起，我放弃了，我的心已经冷却了。
他很厉害，这才一年多的时间就把我所有的梦都粉碎了，我对爱情所有的幻想都没了。
我觉得这样的生活让我失望至极。
我要解脱自己，哪怕你觉得我做的是错的；哪怕我穿松垮的衣服是你们不喜欢的；哪怕我不化妆那也是我愿意的；哪怕高跟鞋再美，那也是我不配穿的。
别再想来改变我，我就是我，没人能帮我选择我喜欢的方式生活。
我不想再将就别人，我就是我自己。
这段感情没彻底结束前，不管他们觉得我土也好，也不管他们觉得把我带出去很难堪也好，我就要作，往死里做，我就是要这场感情就此没落，彻彻底底撕心裂肺结束就好。
我相信，我那样就是放纵自己，做自己无疑就是跟所有的人做对抗，这样的结果就是让自己活得更艰难，这不是一个明智的选择，可是我就是要这样倔强。
从那天后，我跟李一江的父母不再多话，李一江也变得越来越忙，我孤单得呆在那个家里活得像空气。
那段时间里，我就经常莫名其妙的坐小区的凳子上发呆，他不管加班到几点回来我都是如此。
第一次他找到我时，我卷缩在路灯下的长椅上抱膝发呆，他心疼的靠近我问：“怎么了？等久了？以后别这样了，外面冷。回去吧！”他牵着我的手，我默默的跟着回去了。
第二次他找到我时，我仍然卷缩在路灯下的长椅上抱膝发呆，他快速的走到我面前却不说话。
定眼看着我的头发被夏夜的风吹得很凌乱，良久，温柔的拨开我额前的发握着我的手回去了。
第三次他再找到我时，我仍然卷缩在路灯下的长椅上抱膝发呆，这回，他不仅快速的走到我面前，甚至没好气的问：“怎么又在这儿？故意的是吧？”
我却只用无辜的眼神看着他。
他叹了口气，仍然拉着我的手回去，唯一不同的是他的手，不再轻柔。
第四次他找到我时，我还是卷缩在路灯下的长椅上抱膝发呆。这次他抽着烟走到我面前，慢慢同我坐在一条凳上，他却故意与我相隔了一个位置的距离。
烟头被他用脚尖踩灭了，他有些沙哑的声音空洞的说：“你到底什么意思？你知不知道整个小区的人都说你有病？我爸妈都快抬不起头了，你这样到底是做给谁看？”
呵呵，我在心里冷笑，爸妈？他有爸妈？我没有吗？他至始至终都只顾他们的面子重要，那我算什么？
长凳上我们相隔的距离仿佛是我跟他相隔了十万八千里的距离。它隔断了我们的交流，也扯开了我们再也粘合不了的感情。