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“生命太过短暂，一定要把时间用来做值得做的事，爱值得爱的人。”
……
我在楼下呆着不敢马上回宿舍，我不想让别人看到我的窘迫，我也不喜欢把自己悲伤与人诉说，我有我小小的骄傲与倔强。
我怕同事们一会儿下班回来看到我，我慢慢靠在墙角处，让黑暗吞没了我的身影。
昏暗的巷子里，路灯微亮，每次微风扫过，路灯都左右摇晃，这让寂静的巷子里增添了几缕幽怨和阴森。
我是很怕黑的一个人，可不管自己现在所处什么地方，此时心里除了难受就是愤怒，“害怕”这个概念，现在完全不在大脑系统思考范围内。
然而，偶尔经过这里的三两个窃窃私语的路人，会被我突然吓得惊呼。因为我就那样呆呆的站在那儿也不出声，他们一拐弯，便看到一个黑夜里白森森的人杵在那里一动不动。我好几次吓坏了路人，被人也骂了好几次“神经病”。
我权当没听到一般，继续呆在那里一动不动。
我不知道自己在想什么？我思想很凌乱。
我在想我为什么要生气？生气代表什么？我喜欢上了阿超吗？
答案是：是的。
至少身边的人都觉得我们在谈恋爱，我自己没否认，那就是默认。
如果说我还否定没有喜欢过阿超，那肯定是假的，毕竟那么多个清冷的冬夜，对面三楼一直有道微弱的光注视着我。
他陪了我那么久，那么久以为自己都是一个人在承受煎熬。可忽然发现有那么一个与你毫无关系的人在陪着你，默默的一直看着你，想要和你在一起并且想照顾你。说实话，感动之余，还是有些心动的。
只是，他可知道，他的那束光对我来说意义有多大？那束光在黑夜里看起来那么明亮，像我在漩涡里挣扎紧紧抓住的一双手。
我以为这世界上总算有人是真的对我好，不图回报没有利用，不在乎我是谁没有欺骗。可我还是错了，真的最终还是太单纯了。
我早该心死的，难道自己的父亲不够渣吗？难道自己的哥哥不够渣吗？
自己狭小的世界里就两个活鲜鲜的渣男，为什么还要去奢望真情呢？
那不值得，真的不值得。
只是，这是我第一次谈恋爱，就碰到一个脚踏两条船的渣男，这对我来说真的太残忍了。
我想起他刚刚还镇定的据理力争说他聊天的那个人是前女友。我内心的怒火就“蹭蹭蹭”的往上窜。
哪有人在有谈恋爱对象的同时，还把自己前女友的照片一直当聊天背景墙？是在炫耀自己多痴情吗？
真当我是傻子在糊弄，这样的男人给我狠狠的上了一堂渣男课。
我心中暗暗发誓，此生，我一定会全心全意去爱一回，只爱一回。如果没有结果，那我也不会再爱，只要不爱，就可以随时潇洒的转身离开。
再也不期待便再也不会有伤害。
一连好几天阿超都来店里吃饭，总是趁大家不注意，就到收银台来看我，就一直跟我说对不起，叫我原谅他。
我不想跟他过多纠缠，一旦他靠近收银台，我便借口离开。
大家看我突然躲着他，都好奇来打听我们是不是吵架了。
然而，除了一直坐在我旁边的阿娣，我并没有在外人面前说他的不好，也没有解释他跟我到底出了什么问题。
总之，任谁问，我都说的是，我们不合适，仅此而已。
可他却似乎很敏感，觉得再次来酒楼吃饭很难为情，总感觉所有的人在背后议论他。居然后来他突然就不再来了。
就算他们同事和朋友来聚餐，所有的人都来了，他都没有再出现过。
我错觉的以为他在我生命里就此消失了，我甚至暗暗的松了一口气。
结果他不是放弃了，而是改变了计... -->>
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