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“借我五块钱吧，我去上网联系下他。或者我们喝酒？”
很显然，她没有听进去。而我也明白，这样无非是对牛弹琴，她该明白了自然就会明白了。那晚，我们喝得稀里糊涂，我一直是讨厌喝酒的，不知道为什么闻酒味都觉得恶心，好像上辈子喝了一辈子的酒一样，那味连闻都不想闻，但是，还是硬生生陪她坐在我家门口喝了瓶百年糊涂。我吐了一地。而她居然跟我说浪费了。哦买噶。
第二天酒没醒，晕乎乎地傻笑，当然是被老爸打了一顿。
我好像从出生到现在，都像个傻子。即便我曾经的曾经成绩多么优秀，只要一朝跌倒，爸不是想着要扶我一把，而是倒打一耙。
“没出息，以后我看你有什么出息！一看就是没出息的人”。他的原话总是如此。多年后我不得不佩服我爸的眼力劲儿，看人贼准。多年后的我，确实…，唉，尽不如人意，但这并不是我烦恼的原因。我明知他是恨铁不成钢，却也还是我行我素地听不进去，即便多年后，才知道这个不善言词的父亲的良苦用心，哦不，他确实有些方面做得也不对。我烦恼的是，我只是总是一心在找着我是谁、我来干什么的？的真相。显然，这个世界的东西和我无关，我只想知道自己是来干嘛的。即便我如此一心执着，那深处被封印的记忆，仿佛不可捍动一般雷打不动，但我知道，它就在那，它从始至终一直在那。也许是时机未到吧。也许，我可能要经历很多刺激魂魄的遭遇才能醒过来，显然。
小时候我总感觉自己不是稳定的一生，总感觉自己是大起大落的人生，大落确实没错，只是一落接一落，大起呢，我倒至今还没体验过，于是上天就是这么让我的命运发展的：扫地出门，颠沛流离，四海为家，囊中袋尽，但，我也开始苏醒，甚至把一切不看在眼里，他们确实和我没什么关系，按命格走向，我是半路接上来的，所以，和这个世间的人的感情都比较浅薄，甚至和自己父母缘亦是如此浅薄。
每天像这里的人一样上班下班，谈笑，演戏，交流…，钱，房子，经济追求，这些都不是我要的。可能因为这样才老穷的吧，我以为我是个追求精神世界的人，我前半生都在执着我是谁，从哪来，到哪去…
第一次从家里出来，我宿在娟娟家里，娟娟的妈妈和我妈的关系甚好。从小时候八岁我第一次见到娟娟和她妹妹，便在她家宿，一起玩游戏，一起游泳，一起逛公园，一起到处玩。那也是我人生中幸福的日子。那天夜晚，娟娟和我睡在一张床上，娟娟已经睡着了，我迷迷糊糊欲睡，却听见敲锣打鼓的声音，我问娟娟有没有听见声音，娟娟没回应我，当时觉得她是睡着了，直到我感应到了一些灵体向我们的房间靠近，第一次感觉它们是冲我来的，它们在找我，我看见它们了，它们很高的人抬着一抬红色的小巧玲珑的轿子，穿过楼梯像一群行走的灵位一样离我越来越近，当时娟娟家住在南部小学后面一个存在的二楼，我又动弹不了了，它们戴着帽子，四个人把轿子停下来，一个人在头，那场面有点诡异，它们进到房间看着我，领头的那个朝我作揖，当时好像是说陆公请郡主回地府坐一坐。我当时害怕极了根本不知道它说的什么意思，我忙喊娟娟，它们看我情绪激动不肯动身，便退去了。我大汗淋漓猛睁眼，娟娟看我不对劲，问我怎么了是不是做噩梦了，我问她有没有看见一群人抬着轿子上来。她说没有。那一夜我心神不定。
后来，这个梦过去了很久，我也开始工作了，在别人眼中，我是个不求上进的人，但，我觉得别人眼中的自己不是很重要，因此没脸没皮地活着，不是因为没有自尊，而是我的心里已经没有他们了。我像一个白痴一样晃荡在世间，一片模糊。想抓住的东西太过飘渺，久久不见它回应我，即便有时候躺在床上，思考到头崩欲裂。
如果人因执念和债而来到这里，那么我的执念，是什么。
还是接着正文吧，退学以后，我无所事事，也不会为人处世，夜晚身边一片漆黑，我开始关灯睡觉试图去感应它们，感应它们的情绪，我指的是那些看着我的人，没错，就是你们想的那个（鬼），显然，我发现一个原理，我和它们竟然能心意相通，当然，那时候我并未接触玄学，不知道这是“他心通”。刚开始，一关灯，它们就会化成影子渐渐向我靠近，从窗户趴进来，从脚底摸上来，有些的站在旁边越来越近，在夜里看着周围越久，那些影子就越来越清晰，那些东西都是有感觉的，我越害怕它们就越会一拥而上围剿上来，终于我还是扛不住地开灯。很早很早的起初，几岁时的我，只是从人的身体上感应人的心思，一眼就能看见他们是什么原料组合成的，这与生俱来的技能也是我今后趋利避害的救命稻草。可是在自己杂念重重时（为情所困或为物所困时），感应就会有点混淆。在长久的这种情况下，我试图通过自己的方式去看它们，去了解它们，很显然，它们常常到我梦里光顾。也因此，我心性比常人要敏感许多，也有点社交恐惧，当然，有的人不明白聊着聊着为何我就走开了，觉得我不对劲，我只是觉得他们的话太过枯燥太过裸心，一眼就能看见的把戏我实在不明白有什么看头，我宁愿一个人呆着。也许，我有点怪吧。
写到这时，迫不得已被一件事打断了一阵子，今夜家附近去世了一个人，看那磁场生气... -->>
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