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怒地说。
“对不起！”他还是低着头，诚恳地跟我道着歉，他也知道这个婚是离定了。
“不说了，明天带好材料，把婚离了，你就跟她去过你们的好日子去吧！”我站起来，起身要回客房休息了。
这个时候他突然眼里含有泪水地看着我，那眼里带着大多的哀求和悔意。可这又有什么用呢？错了就是错了，出轨是婚姻的大忌。
很长的一段时间我都是跟他分客房睡的，从上次儿子生日打架之后，我就再也没有跟他同床共枕过了，女人对于男人容忍限度无非就是暴力，别的女人我也有见过被老公打得死去活来的，还是要跟老公一起过日子，每天忍受着老公的施暴和怒吼。我不一样，其实他第一次对我家暴的时候，我就已经心生了离婚的念头，但那时候我还是为了顾全大局，没有真的说出口来，也没有执意闹离婚。但这次不一样了，他出轨的事情已经被我捉奸在床，证据确凿，而且我对于出轨是毫无商量余地的。哪怕他把我父亲搬来当救兵，我父亲也说了离婚对儿子的成长不好的顾虑，我也还是要离婚的。
我父亲说出了隐藏多年的秘密，那是我的一块心病，树在我们恋爱得如火烧原野一般的时候突然抽身离去，而且还杳无音信，光凭这一点就不像是树的作风。树那么爱我，我是无论如何也不会相信树会主动跟我分手的，肯定有什么难言之隐，或者是迫不得已的苦衷。果不其然，是我父亲去逼走了树，把我跟树的爱情像树一样给拦腰砍断了。
我也曾试图回去找过树，可村里人告诉我树已经离开白鹭村很长时间了。我又能怎么办呢？我一个女孩子，为了爱情已经累得精疲力尽，失望加失意就像灌醉人的酒，把我弄得神志不清、头昏脑乱，一度的消沉低迷。就是这个容易让人趁虚而入的节骨眼，我父亲把章雨笙介绍给我认识，长时间没有了树的音讯，我也有点开始心灰意冷、意志不坚定了，变得有点动摇起来，也是有点赌博的成分在里面，家里又催得紧，我也就任性随意地点头了。
但是，真的结婚的时候，我又后悔了，我知道我错了，这次是真的大错特错了，万一树回来找我，岂不是我跟树真的就永远错过了？我说过我会在海港市等着树的。可是后悔已经太晚了，儿子已经有了。我只能又在平淡得出奇的日子里，想起以往树对我的好，一边被现实生活的潮水裹着我往前走。一年又一年过去了，时间已经把我对树的怀念已经变成了一种习惯。我也变得很理智，特别是对于自己的情感，过去始终是过去了，虽然我心里还是爱着树，但是我也知道我跟树随着时间的推移在一起的希望也越来越渺茫，人生就是这样，永远无法承受时间的暴击。
我还爱着树，但我已有了新的家庭。胸口有了朱砂痣，那么白月光就变得遥不可及了。我对树的这份感情不能再表露得那么明显了，要像老奶奶藏冰糖一样懂得把它搁置在心底最深、最隐蔽的地方。我也反省过，可能也是因为我心里还放不下树的情感，导致了我跟章雨笙的婚姻里面一直存在着一道巨大的鸿沟，也在毫无感情的基础下选择结婚，是对自己和这段婚姻不负责任的行为。
有因便有果，我跟章雨笙感情不和，心里装着树，再想走近一个人来，有点难以做到，于是章雨笙就出轨了梅琳，所以我就跟章雨笙离了婚。我想清楚了，我也想明白了，在离婚前的那个晚上，我把什么都想得像一块玻璃一样通透无比了。
时间是治愈一切伤痛的医生，离婚过后的日子，我承受着巨大的压力，也面对一些人的冷嘲热讽，儿子也是，在学校经常被同学嘲笑，说他是没有爸爸的野孩子。但后来，日子慢慢好起来了，我习惯了一个人带着儿子生活，母子的日子简单得不能再简单，早上送儿子上学，我去上班，下午下班我去接儿子放学，然后回家做饭，吃完饭教儿子写作业。每天都很忙碌，每天都为了儿子活着，现在我唯一能做的，也只能是把人生所有的希望寄托在儿子的身上。好在，儿子也懂事，我到底是个女人，有些事情到底还是力所不及的，儿子就会主动出来帮忙，比如说搬点东西，或者跑个腿。
到了周末，儿子就会叫我带他去逛街，去游乐园玩，然后准备回家的时候经过一家书店，就会进去给儿子买几本书回去看。
日子久了，这样的生活反倒叫我感到踏实和安心，就像激腾不起巨浪的微波，平静而稳定地在海面向前涌动。