请安装我们的客户端
更新超快的免费小说APP
添加到主屏幕
请点击
，然后点击“添加到主屏幕”
郁，隔三差五的添加你好友，通过小小的验证消息框表达我的心意。
发说说，换签名，发自拍。
我做这一切都是为了你访问我空间的时候让你看到，我一直都放不下你，一直在等你啊。
开学后我回到学校，再次趴到那个阳台上，眼泪一下子就抑制不住。当初我一次次跟你在阳台上视频，说了太多太多情话。
任何曾经与你相关的东西，我见了都要唏嘘感慨甚至是偷偷抹眼泪。
大一那下半年，每天上课我只想睡觉，因为醒着会走神，走神是因为在回忆与你的过去。每天深夜吃那种很辣的泡面，直到吃了一脸恶心的痘痘还是压不住悲伤。
写下我们的故事，直到18年五月份才写完（现在这是又重新写了一遍，原稿已经丢失），正好也是在那个五月，你添加我好友，想跟我做朋友。我没同意，只是把那个故事发给了你，整整五万字。
我对你说，我们这种关系，不做恋人就只能做陌生人，而当时你又不愿再与我成为恋人，我只能在那个故事结尾告诉你我愿意等你三年，这三年内我绝不再联系你。无论三年内你是否谈恋爱，我都绝不恋爱，直到三年期限已到，如果你对我还有情意，我们便在一起，对彼此说一句“你好，陌生人，余生请多多指教”
那个故事里也写道，我与你分手后不久，另一个女孩闯进我的生活，安慰我逗我开心，直到被我一次次拒绝，讲了一段让我很愧疚的话离开。
那个女孩是我的高三同学，高考结束后我俩有过暧昧，我对她也有过喜欢。她对我很热情，只是你始终是我拒绝别人的理由。
我这样形容我对你与对她的感情。
“我对你的感情像一条河，我能受用一辈子，而对她只是一桶水，只因当时未遇见你之前口渴，喝了半个月余罢了”
她满怀失望地走出了我的生活，留下我一个人继续浑浑噩噩、麻木不仁。
18年到19年，我怕我会联系你，删除了你的所有信息，包括与你相关的照片和你闺蜜的联系方式，但有时候还是不小心翻到与你QQ号有联系的东西，便忍不住偷偷访问你的空间，忍不住想问问你还好吗？
只是我不敢开口，毕竟说过不联系不打扰。
直到19年我看到你空间里的说说，你恋爱了！
换上情头，发的两人亲密自拍。
那个男孩子应该是你同学吧。
我超级失望也超级难过，我也违约了。
我在游戏里疯狂带妹，疯狂玩社交软件。
在网上跟很多人搞暧昧，像极了一个渣男的做派。
只是无论跟任何女生，不出几天，我必然失去兴趣。
我心里明白我根本不会再轻易喜欢任何的女孩子，这种报复性暧昧只是麻痹自己罢了。
第一次谈恋爱，还是跟小了我三岁的你用一种网恋的方式。
我没能做好我大了你三岁该有的样子，反倒让你陪着我成长了，把所有在感情里的幼稚统统抛给了你。心思单纯的你一次次接住我的幼稚，一次次温柔地安慰我向我道歉。你喜欢我，愿意无休止地忍受我的无理取闹，而我却一次次地消费你的天真。
“骑着白马的王子不是我了，也不会是我了”
“校服恋爱我永远也给不了你，永远无法像你幻想的那样每天拉着你的手一起去上学了”
“我不能像我说的那样等你毕业，好好跟你谈一场现实恋爱了！”
可能我这个人太多愁善感了，一次次对生活失去希望，又一次次对生活充满期待。
我的天还没塌，我的人还活着。
现在才明白当初的你是有多喜欢我才肯一次次哭着求我别离开你，才愿意无休止地忍受委屈，才会一次次拒绝我为你花钱为你买东西。
但是我终究是没有信守三年之约，说好了无论你是否恋爱我都苦守三年，可我还是心急了，还是对你失去了信心。
而那个年纪的你也不适合跟我恋爱，境况不同心境不同。我在你还不够成熟的时候走到你的生活里与你恋爱，给你的生活带来了巨大的阴影，我很抱歉很愧疚很悲伤很落寞。
后来，我跟别人恋爱了，也是网恋。就在去年，我俩一起考研，互相鼓励对方。并约定一起考某个城市。
去年考研结束，我俩都成功地考上了那所学校，复试结束我俩也奔了现，在她的城市我也呆了好几天。
她跟我是合适的，能在一起读研，一起生活，互相照顾对方。