我摊牌了 (1/2)
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我是伪装人也是黄可怡，我说我是她却又不是的原因很简单，无论是能力，性格，习惯上完全不一样。
她爱吃，我对食物没兴趣。
她乐观，自信，我自卑。
她对生活充满希望，我却充满绝望。
……
不过说到底只是因为一些事情，我变成了现在这样，说我死了的原因是因为我还算干净
我变得肮脏不堪以及恶心，甚至连我自己也不太相信我做了那些恶心的事。
但是记忆力的画面偶尔会让我隐隐约约毛骨悚然。
不是我，那会是谁？
偶尔的记忆片段消失会令我恐惧，所幸这种变化再慢慢变好。
不过还是有点担心从3岁便有记忆的我，明明发生了很多，10几年的记忆中，却有很多是消失不见了。
残缺的记忆令我有些恐惧。
我，或者说这副身体中含有思想的人格，该怎么办？
经常发现，自己脑子里出现了一个声音，最后一次发生在高一开学的时候。
也就是今年的9月到10月间。
事情发生在职高，寝室里的人只看见我晚上收了手机后，如同木头人一般僵硬。
却并不知我发生了什么。
还记得之前我写过放大细节后，一个普普通通的，小怡怡被冤枉的片段，因为这个记忆深过了头，反到因此而憎恨所有人。
但那天晚自习，一开始我在看一个霸道总裁文，其实只是无聊想啃点狗粮，因为男频基本上是，狗粮？那是什么，我单身不香嘛？
但是当时一个字眼差点把我当场弄炸，校园欺凌。
那一瞬间，我就想看下去，我想看下去，那些人的报应是什么！
结果很好，但却有点晚了……
女主是重生在原主身上的，因为她强大，还有男主帮她，所以最后他们的结局不要太惨，反正整个大学的名声都臭了点。
只是，这些道歉好像晚了，因为原主早就死了。
迟到的正义它配叫正义吗？
那从未降临的正义呢？
我连迟到的正义都没有啊……
为什么我从来没有得到真诚的道歉呢？我其实不恨小学的老师，也不恨那些自以为正义的同学。
毕竟占在他们的角度来说，男孩子脾气恶劣，撒个尿，侮辱，骂我，洗干净就好，听听就行。
而且一开始也许我不告状后面也不会有连锁反应不是吗？
如果我不去帮忙，做什么见义勇为的事，也不会被冤枉不是吗？
其实父亲说的很对啊！难道这不都是自己的错吗？如果我可以恶心一点就好了，如果我可以残忍点就好了，如果我可以恶毒点就好了。如果我可以不是这懦弱无能的样子该多好……
我如果不是一个好孩子，是不是就不会这么难过了？
……
那本小说我看完了，还在更新中。
这时候，因为我情绪上非常不稳定，所以手机收上去后，我还在有些发呆。
没收手机后不久，我看到了一个女生在拿着手上一个东西，在看着什么。
那一瞬间我想大喊一声，凭什么她不收手机！
但是这时候，理智突然说着，别管什么闲事，做好自己就行。
之后我压下了不服气，是啊！我不会再像从前一样管别人的闲事了，上课吃零食，嚼口香糖也好，几个人偷偷聊天也好。
那与我无关，我已经为此付出了代价了。
这个学校的晚自习不像我们学校纪律严格，同学都是在聊天，老师也没有上课，或许这就是在很多人眼里，职高就是没有未来没有希望的原因，学习氛围和校规似乎比哪怕我所在的学校差的不是一点点。
甚至这里许多人都在早恋之中，寝室里的人有几个女生都有男朋友，令我有些慌乱。
发了会呆。
我就莫名看见了一幕，那个女生拿着一面镜子在看。
原来不是手机吗？
后怕还有莫名的冰冷出现在我的身体中，我突然想起来那个片段的同学里，她们指着我的错，是撕烂了别人的图画本。
但当时在她们没有从开始看到后面的情况下，她们就如同我刚刚一样，下意识脑补着什么。
她们固然有错，但是，小女生们只是善意且阳光的认为应该指证这种欺负同学的行为。
这种错，好像并不有罪。
那，我当时也是误会了她们吗？
情绪失控的我开始陷入混乱，似乎意识离开了身体一样。
晚自习下了后，我感觉到身体的僵硬，起来啊！<... -->>
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