第三章 改变的性格，悲伤的心 (2/2)
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时候，开始收敛这样的性格。
但是，
即便如此，我也的的确确学会了，连老师也看不出我的谎言，因为我自己都认为是真的时，除了心里知道是假的，没任何人能看出怀疑，当然学霸倒是可以找到漏洞。
就是事实上的漏洞。
于是收敛了叛逆的性格，又转换为贪玩，爱笑，乐观的性格。
只是，我好像一点也不开心，无论自己用什么样的面具去伪装，我都感觉到我的心在痛。
数学97分，语文……你能想到只是因为奶奶希望我有个好的成绩我就愿意去努力吗？
我从倒数不及格到97分，不仅是补习班，还有自己的努力。
13岁度过了初中一年，说实在的，初中是个让我真正开心的地方，无论是老师还是同学。
他们真的很好，好到让我怀疑这是一场梦，醒来了就再也没有了。
而无论上下学期，数学依然全部都是108分。
我期待着奶奶会回到家里和从前一样。
“唉～你们这里真的脏，像狗窝一样……”
“麻烦你勤快点好吗？像你弟弟那边怎么样怎么样……”
“她不是我想找回的奶奶，不是……”
不是。
我无声呐喊着。
努力是没有用的，期望是没有用的，我有的只是无尽的痛苦和绝望。
一切努力如同废物一般，一切的卷子和书本像人的笑脸一般，嘲笑我的自不量力。
我的的确确不想学了，我累了，真的好累，别再让我不得不改变自己的性格了，别再说你应该怎么怎么样了，也别再……
阻拦我想死的决心。
许多美好的记忆在我崩溃的时候消失殆尽。
我只是一遍遍回忆那些不堪记忆，痛啊！怎么会不痛，我痛到呼吸都忘了。
可是，只要麻木了，就不痛了对不对，只要麻木了，就不疼了对不对。
的确我已经麻木了，麻木到将记忆看做电影，将人生当做笑话。
其实伪装起来还挺好玩，掩盖着完全的自我，用第三人称来看自己的人生，是一种娱乐。
－－－伪装人（过去现实未来）
15岁是我现在的年龄，我感觉好老好老了。
自从我抑郁症发下来，我发现我连自己是谁都不知道了。
我一直以为自己只是精神出现问题，我只是以为我被逼疯了，我以为有可能我的性格出现分裂了。
我已经做好去精神病院的心理准备了，可是怎么会，怎么会是抑郁症？
我从未如此迷茫，怎么会这样？
我宅在家里的1年了，不愿见到阳光的我，只有一部手机。
我可以看手机上的小说，可以看漫画，可以打游戏，可以和人聊天。
2020，0202，因为我生日在2005，0202这天，所以我定下一个最好的死亡时间，可惜，那天我心软了，没有死，所以遗憾就此出现了。
而错过时间的我也不在意死不死了。
于是我开始让自己回忆幸福，快乐的记忆，让自己活下去。
我寂寞，无比的孤独感。
一位主播，我说他是我的光，我知道他一点也不信，可是，我只是笑笑，没有解释。
真心感谢KS上的主播带给我的温暖。
真心感谢着盛宇，宁不凡，小威，梦寐，最厉害，最强的乐长，最能带来笑容的牧童，最好的向日葵小班少然……
清风（绘画），真心感谢你在我心灵崩溃时说，你不会悲伤因为你不会让我离开。
真的，我现在无比期待着未来了，等我开始……