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在一顿争吵和折磨打闹之中，我选择了离开。尤其是晚上黑夜，我对周围也不怎么熟悉，我自顾自的什么都没有拿，我本想马上自己的挎包，奈何时间关系只穿了一个睡衣，也不能离开的太远，至少拿点钱才能去住旅店，想着想着心中的委屈，不知道该如何来排解，无论如何理智告诉我今晚必须要过下去，要怎么样明天才能离开，现在车也没有，钱也没有。如果我把一切都穿戴好再走的话，他肯定是一把就薅着，我不放我跑都跑不掉。
索性趁他一不注意我一趟就跑了出来，他一直这样找不着我，因为我有到一个饥渴的地方躲着我，看他的方向和我的不一致之后，我就赶紧的离开了。他也以为我去上了个厕所之后会回来。我没有哭没有难受，忍住所有的委屈就一直走，从住的这间小房子里走到楼下，再一直走到附近的一个天桥，我看周围都没有人跟来，我此刻在在这里休息，坐在天桥的阶梯上。
我望着这一辈子的时间里，我感觉度过的最无休无止的黑夜和最有争执的时间里，我无比的失望和难过。从时间概念上来看，我幽默着现在至少已经快12点了，也就是在凌晨了，这时候街上的人更少，更加能够衬托我此刻的悲伤，就算偶尔有听到车鸣的声音，那也是极少的，索性我坐在天桥上更加不自觉的想想这些年来到底是错付了青春还是希望不值得。眼泪就这样顺手的流了下来，也没有办法去把它擦干净，应该是擦不干净的就跟水龙头一样的，吹着委屈就随着眼泪鼻涕一起拉下来，我趁没人追的时候拉起了睡衣的意见把它擦干净，我想今天晚上不如就在天桥底下休息吧，反正也没有人知道，我穿了个大睡衣也不方便寄到市中心，或者是找人到你的地方，趁这里离得近。
至少得等到明天或者是一大早，我得回到他住的那个地方，趁他出门上厕所的那一分钟，赶紧去拿上钱包再走，无论是买一身衣服或者是拿个手机都可以。想到会变成一个流浪汉，谁能想起来我此刻的身份是一名人民教师呢？不至于拉下脸去给别人路过的交钱要够车费走，到时候人家问我的家属我找谁呀？此刻真的理解了身无分文的流浪汉，他们的经历他们也许是生活所迫，长期以来已经没有什么面子自尊了，我此刻还有骄傲的自尊，不允许我回去不允许什么都不允许。
凉风渐渐的吹来，夜深了，身体开始承受不住一件睡衣的保护，我在想着哪怕有一片地上的垃圾都好于是，我在天桥的那里画了一个方向，找到一个背风的地方，我就在那里迷迷糊糊的好像休息了20来分钟，但是身体长期不好，由于太冷的缘故，我必须得坚强起来走起来，我我也不知道晃晃荡荡的走到哪里，鬼使神差的往他走的那个方向去。因为我确实不知道他会不会出来找我。
成年人的世界里面没有心酸那是不可能的，我此刻也已经感受到，如果以后自己嫁了，这个人长期遇到这样的家庭暴力，我该向谁去申请救助？索性成为别人心中的那种随便的女人吧，这个男人不行再去找一个，我此刻也不想碰这些伤，我只想能够回到我的那个村里面的小窝里... -->>
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