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待垚哥的朋友，我拖着笨重的身体陪垚哥的朋友们上街逛商场，既劳累又饥饿，我实在支持不下去了，就先告辞那些朋友们想回到垚哥公司，和垚哥共进午餐，毕竟很久没有在一起吃午餐了。结果又让我失望，打电话联系，垚哥叫我自便，他很忙。我只好独自乘车回家，泪忍不住又流了起来，连饭也懒得吃。一次一次的寄予热情和希望，希望我和垚哥能作一次真诚的交谈，而垚哥却毫无知觉，也无此意，却一次又一次的伤害着我脆弱的心，不崩溃吗？昨晚揪心的悲痛还牵扯着我的神经，我痛哭流涕，垚哥浑然不觉。丈夫，你这角色是多么的让我失望啊！我心如死水，想起好多次我们同躺床上，我泪流满脸，垚哥却安然入睡，直到我抽动的饮泣才惊醒他，你能说垚哥是一个细心的丈夫吗？你能理解垚哥关心妻子程度的深浅吗？
在我生命的历程中，婚姻让我流泪最多，虽然有欢乐，有幸福，可那毕竟是短暂的时刻，陪伴我的是更多的烦恼与不安，无止境的等待成了我每天的功课，等待叠成的失望又让我难以平复心中的无奈。就这样重重复复过着那缺乏朝气的生活，沉闷的空间让人窒息，疲惫的身心让人消沉，生活的十字架太让人负重了。多么希望有一个自己的家，家里有自己所喜欢的一切，在温馨，宁静的氛围中自由徘徊，荡漾。
也许，这样的日子只是时间的持续，早晚我们都会分手的，不知是哪一天，我不知自己又会如何的面对。夜深一点，丈夫还没有回来，躺在床上，怎么也睡不着，心里不知是什么滋味。平时出差在外，经常不在家就不想说了，那少得可怜的不出差的日子，也深夜不归，作为妻子，真不知怎样做才好。
仔细想想，从结婚到现在，很多事情都是在无奈或迫于无奈的情况下发展的，不管怎么说，对生活做出轻率的决定，这一生将永远生活在孤独与无奈中，这就意味着人生代价。该说的都说了，该做的也去做了，结果还是无法改变，这就是命。
相识7年，结婚6载，不能说对双方的优缺点理解不够，或理解不深，也不是说在发生矛盾时不知道该如何去善后处理，而是双方赌气互不让步，互相伤害着，折磨着，让彼此痛苦不堪，我和垚哥都让各自的不成熟撕裂着。
怀孕以后，断断续续的我的外阴又两次被霉菌感染，后来才知道是因为垚哥的手指甲感染上灰指甲，灰指甲是因为真菌感染引起，而我的外阴感染又因为垚哥的灰指甲上的真菌引起。身体的不适虽然难忍受，可我还是忍着，但精神上却更希望做丈夫的能多些许的关怀和抲护。当然，希望是落空的，落空的失望带来不平的心绪，带来不该有的怨气，稍有不顺，就会发作。再加上孕期的情怀，更刺激我身心对感情需求的依赖，而我一次又一次失望。双重失望，让我心哀，压抑的情绪爆发，我伤心流泪。我知道泪是流不尽的，伤心也是没用的，而且对胎儿很不好。可是，不顺心时，没有倾诉的对象，没有理解的人，更没有可依靠的对象，只有用泪水来表达，来发泄心头的一切不平。人在无助时是多么的脆弱，脆弱到想：也许死能一了百了。这个念头惊吓到自己，我惊觉自己怎么了？这可不是自己认识的金淼，我知道自己不能再让自己的情绪跌到谷底，我对自己说：“金淼，你是一位妈妈，你有一个可爱的女儿，再过几个月将又降生一个孩子，你有责任和义务给孩子们提供一个安稳健康，阳光幸福的家庭环境，让孩子们在充满爱和温暖的家庭中成长。这足够让自己有活下去的理由和勇气。”我告诉自己，我不能再抑郁了，我是一位母亲，就应该有母亲的担当，我鼓励自己要坚强，要用积极乐观的心态面对生活，我想起了金淼金句：心若向阳，自有阳光普照，希望永远在你心里。
今晚，我的心绪已经回归平静，垚哥也开始意识到我们之间的沉重，向我提出交谈交谈，我想也该是时候了。
我和垚哥开始了平静的交谈，垚哥说：我又有了以前回家就沉重压抑的心情，每次进家门前都担心着淼淼的变脸，一看到淼淼的变脸，我的心也开始沉闷，心里就更怕回家了。怕回家后看到不快而心烦。”垚哥又说：“是不是我们双方都太关注对方而受对方的喜怒哀乐影响；不知道怎样做才能让对方不受干扰而开心生活；我现在回到家就惊惊惧惧的，根本不能放松自己，不能随心所欲；我希望我和淼淼能寻找一种解脱的方法，让双方都能随心所欲的生活，不受那些没有必要的约束。”我听了垚哥的心里话，我也把这段时间来对垚哥的种种压抑全部诉说出来，我也说出了我心里的担心和彷徨，因为孕期的原因，情绪有些忧郁，也希望垚哥以后多抽出些时间来陪伴我，互相多一些关怀，不要只顾工作，多交流沟通，我也会调整自己的心态，用乐观向上的精神，面对以后的生活，营造一个好的家庭环境氛围给我们的孩子。垚哥说：“在我们家，只要淼淼开心，我们家就开心，反之亦然。”我细想也真是这样。
人生途中，有些希望既然不能如愿，不如释然，我豁然开朗，尽量去培养自己的好心情，安心过好每一天，等待孩子的降生。