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本应在4月28日来例假，但一直等到5日还末见来，真让人担心，如真的怀孕，则一切计划都改变，当时的心情不怎么好，整日想着该怎么办，用什么办法来应付面前的局面，当时，自己只顾着自己的心情，而没有考虑到淼淼的心情，淼淼的心情比我更难受，自己没有考虑她的处境，这便是我不能原谅，体贴人的地方了。淼淼，请原谅我吧！淼淼回去后，我细想即使怀孕也没有什么大不了的，结婚是迟早的事，早和晚都没有什么区别，但考虑到淼淼婚后的生活，估计很艰难，心情不怎么好，自己没有在她身边，则又是给她一个打击，心里很不好受。淼淼，11月后，绝对不再想去哪里，要和你痴守一起。——邓垚手记，90，5，11.
90，5，12，阴雨。
几次的忍耐，最终抑制不了，又跑上总机室挂长话，出奇的顺利，几分钟之后，便到了垚哥的单位，可惜找不到垚哥，既失望又有点解脱。从南宁回来已经6天，还没有来月经，真怕对垚哥直接说。作为一个女人，既没有登记，就难以容忍怀孕，如果发生怀孕，不幸的总是女人，即使双方相爱至深，男方也会怪女方，就算不说什么，其心里也不会舒服，一旦他的事业或其它不顺时，就会推说因为女方的早孕而妨碍了他。
作为女人，我是很不幸的。在无知的好奇中经历了首孕的流产，然后就是每个月来例假拖延的担心。月经周期很乱，到今日为止，已经超过十四天了，我实在心烦意乱。
如果垚哥在身边该多好。不过，有时也心凉，想在南宁5号的那天的下午，与垚哥去医院，太阳很大，口又干，路过水果摊，垚哥这样说：”如果不是怀孕，我们就买苹果吃。“我一听就上火，心想要是怀孕，就什么也不买吗？难道是我的罪过。当时垚哥看我脸色也明白我的心情。马上解释说他还没有说完。不过，不管怎么样，我也知道垚哥的心理，如果怀孕，他的心是绝对不高兴的，那么，我将是不幸的牺牲品。从医院出来，才决定6号回去。其实，上南宁时就定好7号走的。只因垚哥对这件事的态度，让我有点寒心。
有时，我真恨自己，虽然这一切的行动都是出自真心，是一种理智控制不了的情感。可过后也会有后悔的时候，如果，我成熟些，理智些，今日又会是怎么样呢？
在这种时候，如果身边有人给予安慰，那才是值得珍惜的，宝贵的，幸福的。而在我最需要垚哥的时候，他总是离我而去，只有孤独的自己独自承受忧郁，有时我觉得，垚哥只能与我同享欢乐，却不懂分担痛苦，不懂体会人心。今天收到的信，发现垚哥第一次懂得该去体会别人的心，虽然时过境迁，不过能看到这样的话语，心里多少有点安慰。许多事情，气归气，但终究还是原谅的。垚哥，为了对你的爱，不管发生什么事，任何磨难，我也会承受。
等待，等待，焦虑不安的等待，何时是尽头，于我除了等待，还剩下些什么呢？——金淼日记
90，5，14，晴
昨天中午就打算给垚哥去一信，后来午休起来，推开信纸，想告诉垚哥收到他的信时的一种心情，告诉垚哥自己在这里是怎样的孤单，更想告诉垚哥现在的我是多么的彷徨，多么需要他。可是，还没有写出来，眼泪却出来了。没有因由的出来，伴随着忧伤的饮泣，全身开始麻木，头开始涨大，紧接着就是一种窒息。信没有写成，也不重要了。就连那未可知的怀孕或月经也一样变得不重要了。重要的是悲哀，重要的是痛惜。
今日细想，又有什么值得这么伤怀！大不了又是一次怀孕，或月经不调。人生不过如此，是也好，不是也好，自己的事只能靠自己，把责任或希望寄托别人又能获得些什么？同情！怜悯！多么可笑！多么悲哀！现在觉得，不如顺其自然，是福不是祸，是祸躲不过，心里释然。
真不可思议，昨晚居然梦到与垚哥过性生活，那景象是那么的清晰可见。其实从南宁回来后就没有想到过这些，也许在自己的意识中，已留着那份记忆，总会在不定的时候体现出这份意念，垚哥已成为自己的一部分，不可缺少的一部分。虽然有时会说些过头的话，爱垚哥的心却不会改变。
上夜班，清闲的时间较白天多，除了睡觉，剩下的就没有目的了。剪裁只是幌子，真正用来学习的时间不多？而真正想进入学习的心情又有几许？人生总是在诸多的推托中逝去——金淼日记。
90，5，15，晴。
如果有人觉得自己就象一堆包袱，最有效的办法就是自己消除包袱，决不能去依赖别人。有包袱的人，总是让人厌烦的，厌烦的人去投靠别人，别人也会一样的厌烦。识态者不如自清，等到你心情愉快时，再去和别人相处。别人也会得益，还感激你带给他人一份快慰。这样，在人们的记忆中就会知道你是个快活的人，有情趣的人。
只有艰辛的人，才能体会到幸福的深度，才会为所拥有的幸福陶醉。幸福是一种感觉，母亲为了自己的儿女辛勤劳动，任劳任怨，内中就有一份自豪，幸福的感觉在荡漾，这是生活的希望；为了相亲相爱而努力耕耘的情侣们，就算经历磨砺艰辛，内中也一样荡漾着幸福，这是一种平静安谧甜美的气息，一种美的向往。真挚的友情，也一样拥有幸福，等待也是幸福，就连哭泣也隐藏着幸福，用心体会的人，无论在怎样的场合处境，总能充分去领略内中的幸福气息。
一个人无论身处何种场合，首先考虑别人的处境，换位思考，那么与这样的人相处，一定是愉快的。——金淼日记
垚哥：
你好！信已收到，从9号到16号，已是整整一周，抱着侥幸的心里，以为到16号一定会来例假，结果还是令人失望，记着医生的吩咐，虽然十分的彷徨，又十分的不愿。却还是去了，自己的事情，还是要自己去处理，不然靠谁？为了心安，今早又复查了一遍，还是9号的结果，“阴性反应”，询问医生该如何办？医生只说：“再过一星期来重检一次，到时才能确定是闭经还是怀孕。”呜呼！多么坚韧持久，又是烦人的消息，十分遗憾！抱歉！垚哥。
淼淼
90年5月16日。
90，5，17，阴雨。
雨在不停的连续，漂漂洒洒，多么的泻意，而人能那样的挥洒自如，飘逸脱俗吗？
把垚哥给的信，重复读一遍，倍觉自己的冷清，孤独。回想在一起的日子，总是那样的开心，那样的快活，却又是那样的不懂珍惜，机会稍纵即逝，没有时才知可惜，才懂珍贵。
如果是往昔，在这种时候，是会想办法补休，准备行动，与垚哥相聚，寻求快慰。而今，除了一层隐隐的忧郁，一颗不安的心，一个企盼的希望，什么冲动也不会有了，如果不回复正常人之列，日子永远是忧郁，悲哀，惨淡的。
日子在不断的滑落，思索却日趋麻木。一张纸久放也会变色，何况人？
一个段落，拥有一个灵魂，是故事的开始与终结，是情感的埋没与新生，是心的交替。
一滴水，希望不干涸，一朵花希望不凋谢，一首歌也希望唱不完，人呢？人是否同样希望永远不变。可惜，永恒的存在毕竟太少！太少！——金淼日记
90，5，18，雨后初晴
天是新的，地是新的，人也是新人，万象更新，昨天的一日洗涤，换来的新气象，多么心旷神怡。本该，我也会有一颗愉快的心，才能配得上这美丽的景象，可惜人心浮动！很难欣赏这美景。不过，看这大地，万物，我放开了喉咙把内心的压抑唱出来，倍觉亲切，快慰——金淼日记。
90，5，20，傍晚雨。
一室的沉迷，一室的忧郁，顺着窗口诉落的雨滴蔬漏着心事，也许，我该到雨中洗涤，洗去身上的疲惫，洗去满心的忧虑。
不该有的黄昏，不该有的雨，更不该有的泪，竟这样凄然交融成画；几曾何时，有过这种场面，这种凄清。泪是情泪，雨是情雨。在这样的夏日黄昏，置身在山色空朦雨亦奇的时空，虚迷，梦幻，现实，无奈！
腹部又在隐隐作痛，从9号开始就有这种感觉，不知是怀孕还是妇科病。
从南宁回来，内心总是绞痛。垚哥，给予我的一种创伤，不时的刺痛我，想着就忧心。从认识垚哥到第一次流产，又值如今的经期已过。虽然是我的责任，可垚哥是肇事者，应该要有所良心的。感觉到垚哥的冷淡，置之若闻，我心冷如冰，再也不想倾诉于他。一直以来，对垚哥缺乏安全感和信心，不能不说是由于垚哥对自己缺少诚意，能引起垚哥关注的时刻又有几何？细细想想，不觉凄然，只能独自饮泣----------。
一直渴望的婚姻，家庭，总是遥遥无期，垚哥从来没有表现过这方面的意念，我一直等待着他那一种心境，却没有机缘。在垚哥的境界中，并没有真实的我存在，我伤怀，垚哥对我缺乏做情人，丈夫，父亲的心。如果垚哥有心，如今的我就不会这样，满心的怨言！
垚哥，现在的我再也不愿希冀太多，更没有勇气去面对未来，现实的冷酷让我寒心。原谅我有这种想法，也原谅我没有给你信息。我追垚哥太紧，太迫切，付出太多太多，而得到的几许既让我心醉又让我心碎，我好累！不愿再去撕扯博奕，只好灰心的等待。
如果有情，为何音信渺渺？如果无情，为何泪滂沱？因何？缘何？
天若有情天亦老！何况人乎？——金淼日记
90，5，22，晴。
收发室，信箱全部查看，又没有信。低落的心绪，流淌着一泉泪，一种失落魂魄的泪。垚哥，我真的不明白，有什么要紧的事值得你那么忙，忙得来片言只语的时间也没有。如果垚哥心里有我，又怎么毫不关心，音信渺茫，没有一句问候话语。垚哥，也许你不在意，却伤了我的心，每一次的等待失落，我总在不停的安慰自己，明天，明天会有垚哥的消息的，也许垚哥你真的很忙。可是，自己的心是骗不了的。
也许，我真的很差劲，根本没有给予垚哥你留恋，欣赏，吸引的魅力，也许，垚哥除了他自己，其他的根本不在乎！也许，我命中注定该如此，又何必为此伤悲！我开始怀疑一切，否定一切。——金淼日记。
垚哥：
你好吗？工作很忙吗？打长话又找不到人，信也没有，挂念得很。
没有垚哥在身边的日子总是难过的，不知垚哥是否同感？
今天又到了医生上次吩咐复检的时间，做了一个B型超声切面显象测试。检查结果是这样写的：子宫切面73x50x67轮廓清，宫内探及妊媷中约17x15，未见原始心管博动回声，双侧附件（—）。还有报告单的提示栏是这样记录：早孕（建议复查，了解存活情况），就这样，花去了我一整天的时间，好不容易全部完毕，可结果又是这样的令人不满意。我问了医生：“为什么会出现这种情况？”医生说：“也许精子和卵细胞还没有成熟，所以，就没有发育成胚胎，按现在的图象情况，与别人四十多天时的一样，如果按正常的话，五十多天的时候，图象显示已经很大，很明显了，而像我现在显示的形状的胚胎就不能存活了。”不过，医生又说：“因为我的月经经常后延，没有规律，所以，现在还不能确定早孕是否成熟，成活。要我再过十天再去复查。”垚哥，该怎么办？命运对我们总是这样的出乎意料之外，总是让人伤心忧怀！垚哥，多么抱歉！不管垚哥工作怎么忙，我们应该马上见面，再拖下去，恐怕不方便，最迟也要在6月1号，垚哥，你能回来吗？如果明天我打长话找不到垚哥你的话，垚哥收到信时请给我一个信息，（27号以前）急盼！
爱你
淼淼
90，5，23，夜。
（27号如果没有信息，我会拍电报上去）
90，5，24，阴雨冷。
昨天一天的奔波，从早上到下午，一直在医院等待的结果：早孕（建议复查，了解存活的情况）。医生说如果月经正常的，这种早孕是不能存活的，如果是不正常的月经，也许还是正常的孕育。
如果不幸如医生所言，那么，我的命运该是多么的凄凉，两次经历怀孕初期的艰辛，却要独自一人承担一切的压力和责任。作为女人，还有什么比忍耐这些更苦，更沉重啊！而垚哥，你现在在哪里呢？在我最需要支持和安慰的时候，你总是远离我而去。我记得在第一次的时候，你说过要学会去关心人，学会照顾人，我相信了，而现在又如何呢！
罗红说：“我自从与邓垚认识以后，我与邓垚的这种发展，关系，所为，完全跟我以前的观点，语言，思想相挬，以前那样保守，而现在恰恰相反。”我不知道她怎么知道我与垚哥的关系。不过，罗红说的不错，如果我还能象以前自己所说的那样保守，今夜就不用在此悲伤了。爱情让人无法自拔，情不自禁。
我爱垚哥，我也甘愿为他承受一切甘苦，可是，我也企盼垚哥对我的爱，只有爱而没有被爱是痛苦的，既有爱又被爱才是幸福的。如果垚哥能珍惜这种感情，今日的我就不该处在这种尴尬的地位，也不该自己去承受这种不安。
知道结果后打电话给垚哥，不在南宁，只知道垚哥已出差回玉林，具体哪里就不清楚了。内心着急，也只好耐心的等待了。——金淼日记
90，5，25，阴。
身体感觉很不舒适，除了腹部隐隐作痛外，心闷得发慌，头又晕，总想反胃作呕，真不是滋味，算算也差不多两个月了，应该是孕期反应。
早上上班时多次跑到收发室，希望能收到垚哥的信件，结果还是落空，心里难免有些难过和不愤；等到下午，又跑到会统室去查看有没有遗留的信件，工夫不负有心人，终于有垚哥的一信。那一瞬间，把这几天来对垚哥的不满一扫而光，继之而来的是对他的思念与迫切的爱。人就这么奇怪，只要你深爱一个人，无论你为他经受多大的艰难楚苦，多少不满委屈，只要重拾温情，什么都会融化，什么都能冰释，增加的只有爱而没有恨。我现在就是这样，急着阅读，多么陶醉，虽然没有过多的温言，也没有过多的热恋情思，只是述说他现在在平南，几天后可能回玉林，叫我不要忧心。可我还是满足了，满足于收信的那一瞬间。把平时的失落统统抹平，抹平。我看着垚哥写给我的信：
淼淼：
早几日出差凭祥市，回来后收到信，因有几位朋友上南宁避难（计生），没有即刻回信，回南宁市第三日即今日又出差到平南县，现在已是晚上三点多（刚下车）。因为有平南县广播局的车上南宁，故我一人跟着来到平南，跑桂平线，没路经玉林，因而不能在玉林下车了，书，我已带来，我把平南的事办完后，再转回玉林，如果顺利的话，可能五日后回到玉林，如果不顺利，可能回玉林的时间较长。
从信中知道现在（16日）月经还没有来，而两次检验都是阴性，不知何故？淼淼，现在我最担心的不是怀孕和闭经，而是现在淼淼的心情，碰着这样的事情，我又没有在淼淼的身边，淼淼的心情是很难受的。因而，不管发生什么事，这些都是大不了的事，请不要过分的担心，整日忧心忡忡，好吗？过几日，我们又能见面了，其他的事一切抛去，回归到原来的金淼。现在已夜深，明日一早要谈生意，因为我一个人出发，故一切慎重，认真，只能休息了。
深夜吻你的垚哥
90年5月21日。
又是一个撕人的等待，对垚哥的思念，对早孕的忧心，垚哥叫我放开心怀，回归原来的金淼。否也，如果我还是原来的我，那么，情归何处？今夕何夕？毕竟天若有情天亦老，而我又怎能例外！
一掬清水流淌过的地方都会润湿，留有痕迹，而人走过的路，有汗水，有欢乐，有哭泣，有笑语，悲欢离合，情愁血泪，又怎能不留声息，不留痕迹？——金淼日记