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我闷了几天没有找他也没有接受他来找我，我希望能尽快里出一个思绪，我知道我的性格和情绪都不太稳定，只有想好了一个想要的结果我才能控制住自己的情绪。说来惭愧理了好几天也都在纠结之中，并没有什么结果，某天早上出门上班，那时已经是冬天了，冷风扑面而来我裹紧了衣领，这么冷的天还是想找个人互相取暖。突然觉得世事万物它的发生我没法阻止，人生苦短，何必太过忧心未来，要不要我试着放松自己不那么紧绷？即使我跟他没有未来又怎么样，起码遇见过也就没有遗憾了呀。我决定继续跟他见面，什么时候等我自己厌倦了我才能潇洒的离开，该有负担和顾虑的都不是我而是他。
我们继续约会，像一对热恋期的小情侣，但我始终不肯接近他，基本不会有亲密举动，他很耐心或者说有罪恶感也没有什么非份之举。就这样持续了一周，我心里的芥蒂好像也随之慢慢放下了，要知道，喜欢一个人，本能就是想要靠近他。
我和他漫步在江边，夜景很美，桥上的灯光倒映在江面上，灯光随着江面的起伏而跳动，对岸繁华的景象好像维港的夜景，不远处有一个城堡造型建筑供人们观景，此时一轮弯月正挂在城堡斜上方，距离顶部很近，像一幅美丽得油画，我看着这些景象回头望了望他，他离我很近很近，他很高，我要仰起头看他，而他正在低头看我。
一个毫无预兆的吻印在了我的额头，他继续往下碰到了我的唇，那是一个真正意义上的吻，我的心跳的好快，我想闪躲我扭过头去他就跟着我一起转，我不逃了闭上了眼睛任凭他的吻落下来。时间放佛静止了，周围似乎变得很安静，我感受得到他的心跳以及我自己的。他的怀抱很温暖，我被他紧紧抱着，我睁开了眼睛，他低头对我说：“我真的好喜欢你。”我望着他的眼睛：“我也是。”此时好像无需多言，我们心意相通，我只想安静的被他抱在怀里感受此时此刻只属于我的他，我勾住了他的脖子把脸贴在他的左边感受他的心跳，他也抱紧了我。
这短短的半小时，是我久违了的温暖和幸福，在经历了之前的背叛与这两年间的孤独，我好想就这样一直活在这个怀抱里，不考虑时间不考虑未来不考虑一切。
月亮是我们此刻的见证者，月亮什么都知道。
接下来我们的见面更加频繁，但也只限于亲吻和拥抱，我想止步于这个阶段就好，再往下走一步我的良心和自尊都将无法承受。这样的日子持续了一个多月，短暂即逝，还是到了那个让我难过的分别的夜晚。
在某天下班之后他约我去看电影，不是去电影院是去他一个用来独处的公寓，我有些犹豫，但我仍用天真的想法觉得他可能不会对我做什么过分的事情，会有所克制，可能只是想要一个更为私人的环境。我没有问过他是不是真的在离婚，我觉得这些东西都有迹可循，如果真的在准备离婚或者已经在离婚那他是会让我知道的，可是他没有，这也是我始终无法完全对他卸下防备信任他喜欢我的程度像我喜欢他一样。或许我们都明白，对方是自己无聊生活中的一抹甜，不能过分要求，要有分寸明白处境。
我决定在他最喜欢我的时候离开，我想让他有遗憾，遗憾会让他记住我，会在以后很长的一段时光中都记得我。他做出了不忠的行为，他需要承受痛苦，但我唯一能做的也就是让他尽力喜欢我，而我选择停在这个最高点上，那我就是他的“得不到的永远在骚动”。我选了贴合身材的衣服，精心画好了妆，我要给足他暗示。他没有准备晚餐他知道我不吃晚餐，于是他准备好了零售和饮料，我们选了一部老片，昆丁的《低俗小说》。刚开始气氛很好，我们靠在懒人沙发上，对... -->>
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