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我，一个爸妈眼中的废柴。
从小父母就经常拿我和别的孩子比较，比较成绩、比较爱好、比较懂事、比较对同一件事的做法…等等等等。从而他们总结出一个结论：我，是一个扶不起的阿斗，是一个废柴。
可我并不这么认为，每当照镜子的时候我会觉得自己：嗯，还不错，肤白貌美，差个大长腿而已嘛。每当我跟别人聊天时，我又会觉得我真是一个风趣幽默的小机灵鬼，我反应很快接梗很溜，时常逗得朋友和自己笑到无法停止。上班的时候，别管我有多新手，我可能什么也不会，咖啡机不会用打印机不会用，各种专业术语和同事之间的小心思，比如那些互相推诿明哲保身我也不会。但是别着急，不出一个月很快就上手，适应环境能力极强。虽然还是不太会看人脸色，也不会圆滑世故游刃有余，但凭着自己的小聪明和对自己外貌的迷之自信我还是很快就有一席之地。
总的来说我觉得自己还不赖，至少没有爸妈说的那么差，我也不明白他们为什么对自己亲手教育出来的后代说话从来不留情面。我的情绪对他们来说一文不值，我说我抑郁，他们会破口大骂放佛抑郁症是什么魔鬼我被魔鬼附身了，他们要疯狂辱骂我才能把我身上的邪祟驱除。那也都不重要了，好在我现在成年了，我不一定能得到自己想要的，可至少我还可以在心烦意乱时跟朋友约上一局，打打闹闹说说笑笑也就排解了。更可况，我屁股后面还跟着很多谄媚的追求者，无聊时解解闷，悠哉的很。
我不是不想正经谈恋爱，我当然也希望可以有一段甜甜的恋爱，可我的目的又没那么单纯，我的目的只有一个，嫁个有钱人。现在的男生也都很现实，在恋爱的时候可以追各种漂亮小姑娘，可以跟各式各样的年轻女孩在一起，可真到要结婚的时候，他们还是会现实的选择金钱或者对他们今后人生有益的另一半。而我，很尴尬，我只是漂亮。
我的家庭没有特别贫穷，甚至以后也可能会有所发展，但尴尬就在于现阶段的家里真的没有多余的钱可以让我把自己打扮的漂漂亮亮的出现在我现在混迹的交友圈。我很虚荣，我明白年轻是一种资本，但是是一种消耗极快的资本，我需要用我的资本来获得一些事情，但我也有原则，就是不偷不抢不做违反道德的事，但我的的确确靠自己有没有什么能力。我陷入了一种进退两难的境地，我见识过好的生活，我想留在好的生活里，可好的生活是现实的，没有人会心甘情愿把一个没有什么利用价值的人带上一个阶级。
我之前有过一段学生时代就开始的恋爱，用时很久，久到我把幻想都当成了现实。他家庭富裕，不愁吃穿，买房买车都可以自由支配，没有对未来过多的恐慌，就算整日无所事事也不用担心下半生的生活。我很喜欢他，他好像见识过一切，他聪明又幽默，他好像可以做成任何事，有他在我觉得一切问题都可以轻松化解，跟他在一起我体会到了之前从未有过的快乐的人生，体会到了那句有钱真好。这段长达很多年的恋情，让我以为我终于找到了人生的契合，我会跟他结婚生子相伴一生，我深爱着他却也深深的自卑。
我配不上他，聪明不及他，性格不及他，家世更是比不过，这种骨子里的卑微让我拼了命的想要抓住他持续吸引他，为了跟他有共同话题我疯狂的研究各种他可能会喜欢的新鲜事物，甚至我会提前在备忘录里写下来一些提示，提示我在跟他聊天的时候都可以说些什么。我每个月跟他见面的次数很少，因为我没有新衣服或者漂亮的衣服穿，我需要在不见他的日子里想办法要钱或者赚钱来买些新的东西，让自己看起来不至于那么寒碜。我的这些行为，他并不知晓，他以为我天生性格高冷，向往自由，喜欢有一些距离感，他也都尊重我的意见。
我处心积虑的想讨好他，想抓牢他，可自卑是隐藏不住的，即使你隐藏了自卑，你也会暴露出因为自卑心理而牵扯出的其他情绪。比如跟他出去见他的朋友们，他朋友带来的女朋友都身穿名牌，手拎名包，身上至少有几件最新流行的单品，每当看到光鲜亮丽的他们，我心里的自卑都让我觉得无地自容，我会莫名其妙的生闷气，不合群，他不明白我为什么这样，这些羞耻让我无法跟他们好好互动，他们玩的游戏我听不进去规则，尴尬出丑的永远是我，越是这样越是自卑，越是自卑我越是隐藏不好自己的情绪，我的内心不够强大，我的实力也支撑不起我的自尊，恶性循环。
这一切导致了一个最终后果，我们分开了。他很坚决，导火索是我们决定结婚，双方父母家庭见面的时候，我的父母没有说出任... -->>
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