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：“神经，我在上课诶。”
过了一会儿，流洢又说：“在吗？她哭了，哭的一塌糊涂。”
“怎么了，什么情况？我在，刚刚上课没看到。怎么了？回话啊。到底怎么了？”
“怎么就哭了？你多安慰她几句，谢谢你。”
“看电影看哭的。”
“什么电影能看哭？”
“我和我的祖国。”
“那怎么会哭？”
“那么着急？”
……
以上取自十月七日和流洢的聊天记录。也许那七天，便是我们之间关系的转折点，也为后来万圣节的那场“劫难”做好了准备。
十月二十七日QQ空间：为什么决定要做什么事的时候，都总会在最后一刻退缩？
万圣节总在悄然间不期而至。，突如其来的心累也让我不得不重新审视这段感情。我选择了放弃，并且只对流洢、花昔、淡淡三个人说了。因此，日后泪雅究竟是如何知道的，也成为了一个不解之谜。
万圣节就是我的劫！去年的自己，满怀憧憬，开始了一段新的恋情；今年的自己，却是……
事先我曾让淡淡去问过泪雅：如果我有一天不喜欢她了，她会怎么想？后来淡淡告诉我，泪雅说她本来就很意外我喜欢她，所以就算不喜欢也不会怎么样吧。于此我才微微放下心，告诉自己，该放下了。无谓的挣扎只会让自己的伤口更疼吧。
我写下一封信，算是自己放下的标志。
“对不起啊，打扰了你这么久。我思索，甚至开始有点后悔自己当初的决定。其实我觉得，我们原来的关系蛮好的，不知道为什么才突然决定向你告白。一开始也有很多人说我，责备我，但我都没在意。要是你真的喜欢一个人，，是愿意把全世界都给TA的，何必去在乎别人的眼光？我一直认为，喜欢是不需要理由的。很多人也曾问过我喜欢你的原因，我就告诉他们：喜欢一个人不需要理由。我在书中也曾这样写过：喜不喜欢是我的事，接不接受是你的事。这几天，我其实一直想问你：如果哪天我不喜欢你了，你会不会生气或是难过？可我没问出口，也没必要再问。如果你愿意的话，我们还会是好朋友。
二零一九年十一月一日
这是一封没有送出的信。
“很遗憾，最终我还是下定决心要写这封信。我没办法体会出现在自己会是何种心绪，也希望永远不要体会到。止不尽的痛，在我血液中流动。我想，我应该会很难理解，自己当初所做的种种抉择，至少现在来说，自己应该是后悔的。我想，我们或许更适合做朋友。所以抱歉，我想，是时候该结束了。纠缠了你三个月，对不起，我该放手了。”
第二封信，我没有写上日期，但间隔应该不超过一个星期。
十一月六日QQ空间：是在一瞬间的感慨。突然感觉单身蛮好的，没有了束缚，不用为谁而活，也没有谁为你而活，简简单单的生活不好吗？我承认自己曾经做过很多错误的抉择，可无论自己是否后悔，它们都已经真实地过去了，谁都没办法去修改。我所能做的，只有让现在的自己不后悔罢了，所以我的决定是……
十一月七日QQ空间：落魄过，才懂得什么是失落。所有的一切似乎都要在这里戛然而止，然而，只是似乎罢了。有始，也要有终。我最后却没能等来那个终。
十一月十日QQ空间：看完青春类的电影都会由衷感慨：“电影中存在的事现实中不可能发生，就算发生了，你也不可能成为故事的主角。一起长大的约定，那样真心，与你聊不完的曾经。
“嗳，你又想她了？”
“什么？哪有？”
“那说说。”
“啊，什么？”
“说说里面，最后一条。”
“怎么？”
“你也不可能成为电影的主角。”
“只是看个电影而已啊。”
“我联想到了她。”
“想象力太丰富。”
“呵呵，真的只是看电影而已啊。”
那天，我一口气看完了《匆匆那年》、《那些年》和《全城高考》，才会有这般感想。说实话，在写下这段文字时，我根本没想到谁。只能说是“书者无意，观者有心”吧。
二零一九年的十一月十二日。我以为是一个很寻常的日子，可是随后发生的一件事，又让它“扑朔迷离”起来。
晚自习吃完饭，第一次同她走在回班的路上。
“怎么了，你看起来不舒服。”我问。
“肚子痛。”泪雅答道。
“是要喝姜汤吗？”
“你傻啊，那是姨妈疼好吧。”她戏谑。
我不知道该怎么接话，便一直沉默。
能够和她搭上话，心里已经满足了，其余的便没在意。这是第一次，也是最后一次。接下来的好几个星期她都没来。刚开始我还以为只是普通的生病之类的，毕竟在这之前她也有过几次先例。小涟打趣我我都没理，后来才知道事情有多严重。
是阑尾炎。
……
空白，久久的空白。我不知道该怎么办，只能去面对。于此，我为她写下了十组诗：
我携着秋的希望
悄悄走进你病房
你那黯淡的目光
在我心里刻下伤
惨白的月色如霜
看不清你面庞
好似浅睡安详
我轻轻抚平你
脸上泪的痕迹
温柔小心
生怕惊醒
希望你还未忘记
如果可以
我愿为你
别怕窗外的秋
我会为你守候
空倚在门口
不觉为谁泪流
你要学会承受
希望在秋之后
我不会走
忘掉所有哀愁
我想象不到
你的巧然嫣笑
可我忘不掉
彼此的好
即使再寂寥
黑夜蕴存再多烦恼
也不要
枯萎嘴角绽放的笑
满贮的泪水
晕开你的美
心绪零碎
过往秋的季节
飘落的枫叶
也许终会枯萎
可是无谓
黄昏也会有余晖
月光余烬未散
无端思绪凌乱
惹了羁绊
大千万种纷繁
尘世看淡
玉手轻穿晕染
希望在彼岸
轻抚着你的脸
悄悄流过的时间
心中涌起眷恋
我开口没说再见
就算岁月再多变迁
我只想守候在你身边
未停止的思念
悄悄酝酿在秋天
走廊燃起残灯
划破星空的吻
留在眼角泪痕
每一个梦醒时分
落叶堆积了几层
看不穿忧郁眼神
光四散逃遁
希望一直在等
倘若只是一梦
我也许会懂
无可奈何的痛
想象成空
就算迷雾重重
也不能有始无终
飒飒拂过的秋风
希望正浓
门前反复徘徊
脚步声依赖
我没离开
梦还在
“你真的，太，啊啊啊！信息量太大。”
“嗯？”
“你咋还这么，还喜欢着她？”
“嗯，有么？”
“有，怎么没有？”
……
那件事情终究还是要成为过往的，也注定要成为过往。
“你还喜欢她吗？”
“我是真的觉得跟她在一起很累，莫名其妙会不理我，我也不知道什么事情，那我能怎么做？很后悔诶。”
“放弃啦？”
“不是，是太累了。”
“你累了就休息吧，不理她一个星期。”
“哈哈哈哈哈，难。”
“先试试自己受得了吗？”
“我其实是这么想的。”
“她现在有点利用你。”
“就是不行也可以做个朋友什么的，现在这种样子真的很累。”
以上对话均来自我和流洢的聊天记录。
我不知道自己到底该以什么样的态度去面对她，突然间觉得好不值得。
十一月十九日，初中的最后一次秋游。因为要做手术，她没来。在去之前，我本准备好要唱汪苏泷的《小星星》，最终也被迫终止。
无奈。
十一月三十一日，星期六，上课。
那件事情她似乎很早之前就知道了，不过一直没找我来说。“把我当小丑一样耍很好玩吗？”她用哀怨的眼神，递给我一张纸条。我不知道她会这么去看待这件事情，茫然不知道该怎么去回答。
那节社会课，我几乎一个字都没听进去过。
后来她写回一张给我：
我挺好奇她怎么跟你说的，毕竟你是因为她才不理我的，我是听了她的话才说你什么的。我觉得吧，难不成她是看过我们俩的聊天记录？不然有些话我只对你说过（之前我都很清楚地告诉过你的），她又是怎么对这件事情指手画脚的？有些事情很早就想跟你说，她们在旁边说我也就笑笑基本没信，到头来自己像个小丑一样被你耍得团团转。你说我不理你是吧，你告诉我什么时候没理你了我都能掰着指头告诉你我为什么生气。我很难过，我是没法下决心以后都不理你了，但我可以把你删了。三思后的决定。
十一月十九日QQ空间：可是少了谁。配上秋游路上的一张图。星雨在下面评论：少我。还配上两张调皮的表情。我哑然失笑。聪明人都应该知道，究竟少了谁；
十一月二十日QQ空间：终是只能舞文弄墨。“笔墨诗情伊人梦，砚纸词绪君子惆，残灯愁酒西风瘦，孤影独酌桃花落……
十一月二十三日QQ空间：好多人说不值得。
十一月二十六日QQ空间：我其实很累了。
没失去的回忆，还请好好珍惜。如果不把对你的爱写在书里，那么以后又该拿什么追忆？我不明白，希望永远别明白。
这是一次转折，一次，大到连我自己都未预料到结果的转折。
“诶，感觉自己不过是多了一点回忆而已。”
“唉，没办法。”
“难受。”
“加油吧，我今天要坚持到十一点，我答应我妈检出到十一点给我买杯奶茶。”
“哈哈哈哈哈，一杯奶茶啊，这么拼命。”
十二月三日QQ空间：再追一遍又何妨？或许是太受那件事的影响，所以才下定决心要好好去爱一个人。
二零二零年一月一日零点零分QQ空间：新的一年，重新开始吧。那些已经成为过去的曾经，就让它们，深埋在记忆里吧。失去过一次，才不想再失去了。一月十二日，我写下这样的笔触，希望我们，在一切都还没结束之前，好好再爱一次。
一月十八日QQ空间：我管你什么春天夏天秋天冬天，我反正只喜欢有你在的每一天！然而谁又知道，就在那一天，她把我好友删了，我甚至不知道……
”怎么删我？”
“你签名什么意思？”
“你喜欢谁啦？”
“记得回我话。”
“我知道你在线。”
“可以回我话吗？”
“？”
我无奈。即使我发再多条消息，她也依旧杳无音讯。或者说，只是不肯回我罢了。只能找到闺蜜，让她帮忙去探探口风。谁知道，后来会发生这种事。
泪雅和我闺蜜又闹掰了。我闺蜜一气之下就把泪雅给删了。
“不是，我找你聊天这什么态度？”
“不是，你隔这么久回我我就不能隔久一点了？”
“我去您挺得瑟哈？”
“咱们好歹也当了两年同学了，你飞扬跋扈啥意思？”
“呵呵，那就彻底再见吧。”
我闺蜜这么说。
所有事情仿佛都变得更加扑朔迷离起来，更加棘手。
“我碰个手机不容易，不好意思啊。”
“莫名其妙被删的不是还有我？”
“不好意思没空，我什么时候加回来，什么时候理你。彻底再见听不懂啊？”
“不是说你，拜托去看截屏。”
“我也暴脾气，我也不想理你。”
泪雅说。
我们两个似乎已经走到尽头了，或者说，是从来就没开始过。有一种落寞，是无人能懂。
“老娘肚子痛，要去睡觉不奉陪了。”
“算了，晚安吧。”
“放弃了？”
“你不说，我怎么办？不是放弃。”
“你为什么被删自己心里没点数吗？”
“我还真没点数。”
“明天再说吧。”
“好的吧，你早点睡，晚安。”
我的耐心，似乎已经快要消磨殆尽。我不知道为什么会这样。是她变了、还是我变了，或者说我们本来就不合适，又何必再去劳烦那颗心了？放手才会让把彼此都好过？
“算了，既然你不想说，那我也不想知道，无所谓的。我自认为迁就了你很多，我不想再迁就了。看你签名，好像有喜欢的人了。你跟他去吧，我无所谓的。再见就再见吧，再也不见了。”
删了我之后，她换了名字，也改了个性签名：我喜欢你呀。就算日后的自己怀疑那可能说的就是我自己，但亦能如何呢？若是再把头像换掉，我可能真的就再也找不到她了。幸而没有。后来，怜亦回忆起当初我们的时光里，他说：“我还以为是泪雅先追的你……”而提到泪雅喜欢我，至少有不下五个人跟我说过。我没信。不肯信，也不敢信。
真正要走的人，是不会说再见的。她触怒了两个与我颇有些交情的好友，我想自己，也没必要继续下去了。发出去那些话，突然间连心情都变得豁然开朗。我并未觉得自己做错了什么，如果她执意要拿我的喜欢来伤害我或是我的朋友，我也绝不会心慈。
天灰灰地冷了，我们，或许也该结束了。毕竟，攒够了失望的人，是不会再回头的。
谁都没有向对方妥协。“我知道你我都没有错，只是忘了怎么退后；我知道你我都没有错，只是放手会比较好过。”一首好歌，要么有深入人心的旋律，要么有引人共鸣的歌词。既然不爱，那就放手，别让自己和对方难堪，何不一刀两断？
可是藕断还有丝连，两个曾经彼此相溶的心转眼却要分离。一天、两天……我整整两天没跟她说一句话。
二零二零年一月二十四日，除夕夜。
几乎可以算得上是保留节目，他们先打完了王者，便叫我们来狼人杀。泪雅也来了。那天晚上，时间似乎过得特别快。
最后一点对二零一九的眷恋。
后来还是我先妥了协，我们的关系从即将破碎的边缘又被猛地拉了回来。
“不要嘛。”
“啊，怎么了？”
“不要斗地主。”
“哦哦，行吧。”
“真的？”
“啊，我没睡啊。不玩了，嗯，还有二十分钟。”
“哈哈。”
“你打算祝我新年快乐吗？”
“嗯。”
“跟你许愿灵吗？”
“要看许什么愿。”我脑子一抽，竟然这么回她。刚一发出去，我就后悔了，恨不得抽自己几个巴掌。
“哦。”
“应该灵吧。”我急忙补救。
“等下，找你还在吗？”
“几点？在的吧。”
“好的呢。”
“嗯，我尽力吧。”
“新年快乐，整点的祝福。”
“快乐。”
“等我半小时最多，我不上你就自己睡吧。”
“你要睡了？”
“没，可能吧。”
“那你什么时候睡？”
“看你咯。”
“真的吗？”
“嗯。”
然而我还是下了：“晚安。”
“早安啦。”
“嗯，早安。”那一刻，我仿佛看见窗外，万束烟火绚烂，照亮了彼此的夜空。
忽而翻案，一切在此戛然而止。那年的自己也明白了。既然如此，我便下定决心认认真真追她一次，好好地学会去爱一个人，就算结局不完美又怎样？过去、现在、将来会怎样我不关心，也不重要，重要的是过去有没有你，现在有没有你，将来有没有你。失去你的日子，快乐都是一种奢侈；只要有你在的每一天，都会是晴天！
故事的结尾，我想对泪雅说：谢谢你曾经参与过我的青春。我想告诉你，我曾经深深爱过你，尽管我知道一切的不可能都是命中注定，但我还是要谢谢你，毕竟是你让我的青春里又多了一段能够使自己永不后悔的记忆……
全书完