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象里，好像除了我之外，再没有别的男生。
“原来男生都不愿轻易流露自己的感情。“我对十月一日的自己说——那是二零一九年的国庆。于此，我是有颇深的体会。
等所有参与的人写完以后，我重新翻看了一遍。十多个人，十余种字体，它终于没能发展成全班性的大活动，对于我来说，这始终有点遗憾吧。毕竟这从某种意义上来说，它的发起者，也能挂上我的名字。
但这，终究要被翻页。大约没过了几天，你又重新回到了这里。
那天下课，一览把本子递给我，让我拿这个给你。我自是不情愿，更多的却是害羞，因为这时我第一次给老师写这种东西，怕见了面后彼此尴尬。，不知道说什么话。
我自认为很了解你，用盈泪的话说就是“钢铁直男”，以至于后来流洢哭的时候我都不知道怎么安慰。
其实我何尝不是？只能等到中午无人时，蹑手蹑脚地溜进去，悄悄地放在你桌上，自以为神不知鬼不觉。
后来你找我，并未流露出过多的感情，只是笑着对我说：“谢谢你了。”
我没有过多表示，也笑着回了他一句：“其实不完全是我的意思，主要是一览去办的了。”
你继而道：“那帮我也谢谢她吧。”我没逗留，跑着出了门。
想起和一览坐的那段时光，倒也有蛮多奇奇怪怪的经历。她一直自嘲数学没有那么好，在我看来也没有那么差，只是可能没我好——那是自己对数学是过度自信，甚至是有点自负的。
周三，照旧是数学考试。你可能是察觉到了什么，一下课就把我叫去。我有些忐忑，害怕是由于……
果不其然，你阴翳地望向我，沉沉开口：“今天数学开始的时候干什么过了？”面对这毫不友善的语气，我的心“砰砰”狂跳，冷汗丝丝从脸上滑下——这时我第一次被发现。
我张开口，结结巴巴说不出话。你看着我的眼睛，重复了一遍刚才说过的话。我双手紧握，沁出点点汗珠，眼睛移开了你的视线，只是看向沉郁的地板。
门外吹刮过的风，都好想在对我冷嘲热讽。终于微微提起点勇气，我说出话，自然是矢口否认，但不可掩饰的是心虚。
沉默，在彼此间蔓延。你不会懂我那时的煎熬，我也不会懂你那时的失望。“是一览吧，我跟她对答案了。”我终于开口说了实话。
你的脸上闪过一丝惊讶，就在那一刻，赫走了进来。我突然一下子全都明白了——原来他看到的是梦，而不是我跟一览……愧疚，瞬间盈满我的心头。
后来，我把这件事告诉了泠梦，一览自然也知晓了。虽然他一个劲地责备我，我却始终一句话都没有说，只是低着头。
“卖队友“的事，我此后再没做过，无论自己究竟是有心、还是无意。
怎么办？好像、要文末了。即使我知道，就算不是文末，你也会走。别离开我，好吗……可似乎，一定是不可能。
终是庄周梦了蝶，梦醒了，伊人逝何方？不忍想，我害怕遗忘。街边闪烁着虹光，画出死寂的霓裳。
来上第一节课之前，我选择了失眠。其实说不上是什么选择。于是，我在日记本上写下这样一段文字：失眠了，却像睡却越睡不着，是否意味着越想得到，却也应该试着学会放手？
我很难过，因为你终究变成了我的曾经。我已没有办法再回去，而你却依旧站在原地目送我，一点一点地远离。
我曾经设想过无数种离别，却都没有如今这般草率。你没有来的轰轰烈烈，也注定要走得悄无声息。我挽留不住你，这就是最后的结局。“时间带走了所有，我没挽留，缘分若是到尽头，不可强求。”我曾在一首词中这样写道。我想，这大概很符合自己当时那种心境吧。
我给不了自己一个准确的答案。我又想起《雨霖铃》末尾的那几句词：可惜你已远离失去踪影，仿佛从未来过我的生命。没想到有朝一日，我也会成为自己词中的主角。我不知道是该高兴还是悲哀。不舍又能如何？不过是无奈。
时间好像重新流回二零一七年的那个秋日。忘了那天是星期几，忘了那天是什么天气，忘了你穿什么衣服、着什么装束，甚至连你的脸都已经渐渐模糊。原来这就是我的恐惧。
记忆就像是一株蒲公英，风将它的花吹尽，虽然来年还会再次生长，但花已经不是从前那朵花，记忆也不是从前那份记忆了。我很失落，因为我怕有天，你回不到我的记忆中了。
记得彼此相见时说的第一句话：你们上课想要轻松点的还是严厉点的？我们自然选择前者。那时的我就知道，属于我们的故事开始了。
感谢命运曾让我们相遇，尽管结局注定是分离。
我会怀念过去我们曾在一起的时光。初三，看来就要分别了。还来不及彼此拥抱，来不及说声再见，甚至来不及好好道别，你就悄然隐没出我的生活。
也许若干年以后，我们还会偶遇在某条街。那时的我们，应该不会像现在这样，不说一句话就道别吧……