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这种连诱惑带威胁的条件，自然让一心想确保女儿有好前途的爸爸心动了。
回家后，爸爸又一如往日，用大家长般说一不二的语气告诉我：接受保送名额吧，就这么定了。
然而我的期待却不是这样，我总想走出这个看似全市最“落后”的重工业区。小学和初中已是没有选择的就近入读了这里的学校，高中既然可以考出去，我的成绩又足以让我尝试，为什么我不去考全市第一的市一中呢？
于是争执发生了。
“爸，我还是想考市一中，我相信我完全能考上，为什么要接受这个不是最好的学校？”
“你怎么还较上劲了？你去市一中可能就是个一般的孩子，在区一中可以得到足够的重视，你也等于提前结束中考了。这是多少人求都得不到的机会，落到你头上还不要？”
“从小到大什么都是你们说了算！我已经一直听你们的了。可中考能考成什么样我自己更有数，你们什么都不知道，为什么不能尊重我自己的想法？！”我几乎哭着嚷起来了。
“你这孩子太不懂事！你有数什么有数？？万一考试发挥不好，上不了市一中，区一中也不要你怎么办？你不是傻吗？？”
“我不会发挥失常到那个地步啊，我为什么要委屈自己去那啊！市一中考不上还有市二中，再不好我也不会去区一中，再说他们这种威胁也太卑鄙了！”
“闭嘴！这事你说了不算！必须听我的！明天就给学校回复，同意他们的保送资格！”
“爸！！”
“铛”的一声，我房间的门被甩上了，爸爸扬长而去，留下气得发抖的我嚎啕大哭。
“谧谧，你爸说得有道理，你别跟他犟了，听他的吧！”我听到了门外妈妈助攻的喊声。
那一瞬间，我发现我这些年的努力毫无意义。我以为做到最好，展示出足够优秀样子就可以有自己做抉择的底气和资格。然而并不是。在每一个人生路口面临选择时，我依然像那个年代每一个普通的孩子一样，权利被父母紧紧地攥在手里。
可能跟青春期荷尔蒙作祟有关，我突然觉得这样的人生毫无意义：被掌控，白努力，不被理解。于是那个自以为已经长大的小孩，流着眼泪找到了一把裁纸用的剪刀，放在了手腕上。
剪刀是钝的，我的胆子其实也是小的，于是便拿着它一点点的在手腕试着划下去。一下，不太疼，再来一下，有了个浅浅的血印，但依旧不太疼，于是在同一个位置上再划一下……
时间慢慢的过去，我一直在流泪，内心越来越绝望，下手也越来越狠。不记得过了多久，同一个位置被我一次次浅浅地划了多少下，手腕上的血开始滴滴答答的掉落下来。我放下剪刀，闭上眼睛开始等待昏迷的瞬间。（还可能是那个年代的狗血电视剧害死人……）
后来妈妈进来给我送水果，想顺便哄哄我，结果看到了我一脸绝望地坐在墙角，剪刀落在身边，地上一小滩血，还有我那个还在不停滴血的手腕。她赶紧喊爸爸快来，爸爸拎起我就往外走，一家人赶去医院。
俩人路上一直絮絮叨叨的念我“你这孩子，傻啊？多大点事至于吗？哎……”我一直沉默不语，只是流眼泪。
到了医院，因为伤口虽然大，却不深，出血量并不大。医生快速地进行了处置和缝合。缝合的时候，我看到站在处置室门口的爸爸，他在擦眼泪。
这是我15年来第一次没有顺从父母的决定，第一次反抗，也是第一次看到我爸哭了。
这场风波的结果，自然是爸爸不再强迫我接受保送。我也为了证明自己的抗争是没错的，而在中考前的冲刺阶段更努力而谨慎。校方隐约知道这些情况后也不敢再劝我接受保送了。
中考结束最后一科，走出考场那一瞬间，我就知道，稳了。
我的中考成绩全区第一，全市第五。我如愿且带着优质生的光环进入了市一中。
时至今日，再回忆起这次固执的抗争，我偶尔会想如果没发生那次割腕，我的人生又会如何。因为来到市一中后的我，在一众聪明绝顶的同学中间，真的逐渐泯然众人了。但如果不来市一中，我可能不知道什么时候才能遇到顾先生。
题外：右手腕上那道蜈蚣一样的疤，也成了我一生难以抹掉的印记。（看到病人是我这么可爱的姑娘，医生的缝合手法就不能走心点吗？？？）