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bsp; 如果我真的那么不愿意，我只需要跟平冢静老师说，我讨厌他们，如果不给我换，我就去找家长联合。那么侍奉部的关系就会在一瞬间断绝的连一点残渣都没有。
如果我真的想要不看见她们，我只需要说一句我不想见你们，离我远点，那么也可以完全断绝这段关系。
但是我不忍心。
我依然没有那个魄力。只是嘴上说着要斩断，但是实际上心中还是有着一丝幻想。
希望能够多留一段时间，希望能够让自己受欢迎这个错觉留的更长一点。希望这种被拥簇起来的感觉更长远一点。跟初中那样用思想团结起来截然不同，而是更加纯粹的，让我以为自己很有魅力的这个错觉。我相信如果要是有人来选择的话，也同样会做出这个选择的。
希望别人能够理解自己话语的涵义，所以拐弯抹角的表达。希望别人能够理解自己，所以什么都不说。这只是逃避，只是抱有侥幸，这是最恶劣的行为。
就像是游戏中遇到了选项，避免了不喜欢的结局所以按下了其他选项一样。把人生这个独一无二的存在当成一场游戏，把别人的感情，别人的想法，别人的行动当成自己的养料，装作什么都不知道的样子，扮演起来一个弱势的角色。但是实际上心中却对此了如指掌，心中有着自己的一套规划。这样的人算是怎么一回事呢？
我想，我应该是一个人渣吧。
到现在我已经让多少人失望了呢？数量已经不是光靠十根手指就能数的清了。
每一个人都是面带微笑的信任着我，为我加油鼓劲。但是每一次都是出于自身的利益或者因为意外而背叛，破坏原本的信任，最后变成如今这个狼狈奔逃的样子。
逢的双亲曾经信任着我，然后被我亲手送葬了。雪之下家族也曾经信任着我，但是却出于我个人的利益差点被政治浪潮卷入，遭到灭顶之灾。家族的人也曾经信任着我，现在只剩下小町一个跟我有着联系，父母已经开始把我当做并不存在的人来看待。
这些我都承认，我到现在都觉得我没有做错些什么，只是运气不好。
这倒不是说我中二病觉得错的不是我是世界，实际上我们谁都没有错，只是出于各自的立场而已。父母有着父母的立场，家族有着家族的，但是我同样也有我的立场。
我并非是那种什么都不懂的小孩子，我有着自己的想法和决断。就算是我现在被人打成了这样一副德行，但是残存的我依然有着自己的思想和计划。所以我到现在都认为，我不会出现什么差错。我只是装作不知道，但是实际上我什么都很清楚。
但是唯有这一次，只限于这一次，如果上天真的有眼睛的话，那么我只祈祷这一次。
我祈求上天给我一个完美的结局。