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“你说这多好！这简直就是我最伟大的，最理想的婚恋观！”
“我还想继续吹，反正心里很烦，借此消解一下，也不错，她已经乐的不行了。”
“哈！哈！哈！——哈！
“你太搞笑了，快告诉我你要教给你媳妇什么妙计！”她真的来兴趣了。
“这个麻——你——想——听——是吧？”我故意买个关子。
“你快说吧，我等着听呢！”她真的有些急了。
“好吧！看在是哥们的份上，我就告诉你一个，你可不许告诉别人！”我接着说。
“行！你快说吧！”，她满口答应。
我笑笑说：“很简单，我告诉我媳妇，进了商店，就跟老板说：“把你这最贵的烟给我拿一包！”
“等把烟拿到手再偷偷的和老板说自己是从医院逃出来的。”
“原因就是所有的医生都说她是非典新患者，所有人都见了她跑，还有人专门来抓她，求老板帮她藏起来！”
“你说谁还敢找她要钱！”
“实在不行，我再让她准备一只病鸡，等把烟拿到手，就把病鸡掏出来说是从禽流感屠宰场拣的，我敢保证这一招绝对管用，这个时候命比钱重要多了！”
“这一招可以灵活使用，关键是用脑子！”
“哈！哈！——哈！你太损了！哈！——哈！”
她又乐的不行不行的了。
“说句实话，这些天，我遇到了许多事情，心情坏透了！所以耍频找乐，自我解脱罢了！可能你是真开心，但我是真正的穷开心！知道什么是穷开心吗？”我问，
“不知到，你讲讲吧！还挺有意思的！”她回答到。
“穷开心，首先是穷，咱先从这字的结构上看吧！”
“上面是个穴字，下面是个力字，也就是说人在洞低下使劲。”
“干啥呢？往上钻啊！”
“洞里的滋味太难受了，所以穷首先是一种摆脱现状的理想与追求。”
“当年就是因为太穷了，人们才造反，才革命，才要实现共产主义！”
“所以自古英雄出少年，少年肯定是贫农！”
“可往上钻也不是一件容易事啊！”
“所以在这种状态下的人就想哭，刘德华不是唱过《男人哭吧！哭吧！不是罪》吗？”
（男人哭都犯罪，这什么世道啊！下辈子当女人！天天哭个够，哭它个房倒屋塌！），作者吐槽～
“又因为老祖宗开创了‘以哭为乐’的先河，也就是获得哭的乐趣，这就是现在的“穷开心”！”
“对不起！这道理太深奥了，你的文化程度肯定弄不明白，不好意思！我还是用句通俗点的话讲吧！”
“就是”买不起衣服穿，光着屁股跑步，愣说这是时尚先锋——裸奔！”我努力用最通俗的语言向她做着解释。
“哈！哈！哈！——看来你真的穷到家了！”
她也竟然学会引用了。
“好了！不耍频了，我给你讲故事吧！想不想听？”我问。
“想！”她回答的很利索。
我的故事会也就开始了。