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sp; 可当你产生想要改变对方的想法时，你需要明白两件事。第一，没人喜欢被改变，每个人的出生背景、家庭教育和成长经历都不同，每个人在适应社会的过程中都形成了一套独有的生存法则，每个人面对问题都有属于自己的处理方式和应对办法。不信你可以回想一下，当别人在你面前讲道理告诉你什么是对的时候，你心里在想什么，有没有在心里唱反调?所以记住没人喜欢被改变。
另外你还要明白你眼中的问题，有时就是别人眼中的解决方案。比如女人看不惯男人吸烟，但这是男人缓解焦虑的解决方案；男人看不惯女人絮叨，但这是女人在寻求关注和回应的解决方案；小孩子上课看课外书是不愿意学习的解决方案。当我们要求对方做出改变，丢掉他的解决方案时，我们有没有想过，在对方还没有学习、验证和熟练另一套新的解决方案时，他该如何面对和解决他眼中的问题呢？
那为什么有时我们还是会选择改变呢？答案是因为痛苦。因为改变的底层逻辑叫做谁更痛苦，谁就改变。就是说我们改变并不是因为对方有关于对错道理和说教和指着，而是源于我们看不得对方因为我们的不改变而变得痛苦，因为看见对方的痛苦会使我们更加痛苦，这才是我们改变的根本原因。
但改变后的结果一定是好的吗？未必！因为改变分为成长型和被动型两种。被动型的改变，表面上看不出什么问题，但实际上这种不情愿的改变会在人的心里形成一种消极的认知，他会认为自己的改变是源于爱对方做出的自我牺牲，说白了它就是一种委屈。这种委屈会被压抑到我们的潜意识，它像是一只匍匐在潜意识中时刻等待捕猎的野兽，会在未来每次有关于付出公平性的问题争吵中愤怒从出。而它要捕获的猎物就是对方的内疚感。用自我牺牲的方式引发对方的内疚与自责，进而引发对方的补偿性改变。但这样做的结果本质上其实和自残没什么区别，在伤害委屈自己的同时，其实未必能够达到改变对方的效果。因为没有人愿意活在内疚感中让自己直不起腰。即便是引发了对方补偿式的改变，这会让双方都掉进被动型改变的循环中，在未来的争吵中双方就会一直在付出多少的公平性上扯不清。到最后要么是回到从前那个是非对错的原点，要么就是回到关系的冷漠和疏远。因为与其扯不清那就干脆不要再扯下去了。另外一种改变是成长型，是通过双方不断的学习和成长，从而引发的认知改变。是两个人心自共同成长和提升的结果。
回头想想从小到大我们虽然接受了很多的教育，学习了很多的知识，单是小学语文都要学习六年，看了12本书，可在如何经营婚姻关系这件事儿上，我们又花过多少时间，看过几本书呢？所以在婚恋关系这门学科面前，我们其实都需要补课。少看一些给你瞎支招的情感语录，多去增加两性关系领域的基本知识，努力寻求成长型的改变。多花时间提升自己的情商，重新认识自己，理解他人。如果有成长，那就拉对方一把，这才是解决婚姻问题的最好方法。
亲爱的读者们，关于恋爱心理学和如何经营婚恋关系，我们一起补课~