23.如果知道爱过连朋友都无法做，还会去爱吗 (2/2)
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是啊，没有缘份是最能解释冥冥中的这一切的。
“下星期他爸爸做大寿”你婶娘告诉我时，我忽然又不知道该怎样做了。
我来吗？以什么身份来？
见你，是的，我是想见你的。但是，那会是一种怎样的情景下见面呢？
后来和你婶娘说了很多关于你我之间的事，我的解读。比如，那年你和我说叔叔在我们镇养猪的事，你说舅舅生病了在住院的事，我应该对你说：“那我们一起去探望一下他们老人家吧！”
而我之所以没有说出这一句到嘴边的话，那是因为，我觉得自己的身份很尴尬。后来想，难道，我说了这句话你就会离婚了吗？或许会。
因为，那时或者你也在寻找认同者，让更多的亲戚认同你的选择。
而我想的事，还不能确定能做到的事，越少人知道越好。无论是你这边还是我那边。
但是，事实是，我不够老谋深算，我还是打草惊蛇了，是吗？是的，很真实的家庭婚姻矛盾的大暴发。我冲出了围城，你没有。
那么，我也还是想去看看，当你知道我又离婚后是怎样的一种眼神的。是的，我就是想看看你会有怎样的眼神来面对我的。
终天到了你父亲生日那天，因为这个日子从你婶娘那听到的时侯，我重复都没有重复地问一句：“是这个星期六吗？”
所以，当我决定去的时侯，我就又开始不确定是星期六还是星期天了，所以，没有定蛋糕，也没有想到定蛋糕。定蛋糕其实是最好的，你想想，如果别人吃过我订的蛋糕，心里一定能记得我，所以，即使大家最后没有成为一家人，但是，心里或许也是暖的，是吗？
我挣扎了很久，最终决定还是去吧。很多人都说，再见爱情，大多是无爱也无恨的，我不知道，我会是怎样的心情？
笑容，我最擅长用笑容掩饰了一切。我说不出，我是什么感觉。我想，我的心情是有些慌乱的吧。
面对我的到来，你妈妈很亲切地拉着我的手，虽然她也认不出我，可能也不怎么记得我了。但是，她还是想起来了：“怎么长这么高了？女儿呢？毕业了吗？”
是啊，很多人很多事不想再回到过去，那时因为不想面对过去啊！
因为知道她喜欢长得高大的女孩，所以，我才在广州给她买了手镯，算不算是故意要讨她的欢心，让她能支持我们走到一起呢？
是的，我当时就是这样想的。
“我女儿毕业了，工作了。”微笑从此至终没有离开过我的脸庞，但我的眼睛却没有在你妈妈的身上。
从你弟弟把你们夫妻俩从屋里叫出来之后，我的眼睛就在寻找我熟悉的眼睛。
和你妈妈的匆匆几句话语后，在我看不到你脸上有任何的表情，你的眼睛里也看不到一丝的波动时，我已经准备退场了。
你的身边站着她，那是一张我完全陌生的脸，我努力回忆也回忆不起她原来和现在之间容颜上的关联之处。
我真的对她没有一点印象了。
我忽然想到自己在你的世界会不会也是这样，我们都已经陌生到不敢相认了。
你妈妈叫你的妻子给我一个利是，算是回礼。我接过了那个利是，回转身，向车子走去。
当我坐上车的时侯，你早已进屋了。我忽然想，或许这就是人生。来与去，都是如此匆匆，一个不敢停留，一个不敢留恋。
想到你回屋后和亲人们谈笑风生，想到你那陌生而淡漠的眼睛，想到，这一生不知什么时侯还可以单独地见个面，泪水又狂奔而来，从我的脸颊划落。
回到家，当我想起自己给你写的那个卡片，我忽然觉得自己在别人眼里的怪异，有些后悔。或许有些事情是不用文字去表达了。想到自己的心事要暴露在众人之前，我有些难为情。
于是写下了一首诗，记录自己的心情和感受。
《你的身旁站着她》
十年的时光磨损了爱的锋芒
我们也早已在时光里走散
没有联系
不敢关注
是否曾是彼此的美好
总也在心口难开
是上天的指引
还是冥冥中的安排
我独自走进你的家乡
找回了
那埋藏已久的心事
与盼望
我带着笑脸
带着薄礼
为生养你的父亲祝寿
如你那年带着月饼来到我的身旁
走进我亲戚的油房
多少次想拔通那电话
多少次都拔不通那电话
独自面对了自己幼稚与彷徨
你将回到你的家乡
消息使我变得犹豫也变得不安
该不该去见你
怎样去见你
整整折磨了我一个早上
还是那条山路
弯又弯
还是那条小溪
静静在流淌
见到你的那一刻
你和身旁站着她
我的忐忑和恐惧
被你弟弟的热情消融
那陌生的脸庞
把消散了的时光反照进了我的眼眶
我看着你不再说话的嘴上
终没有吐出一个字
多想告诉你
我的想念我的盼望
多想把你紧紧地拥抱
但是，
这都只是想象
我给你的明信片上
写着没有告别的仪式
才是爱不可治愈的伤
你和身旁站着她
我向现实低下了头
告别了那爱的伤
如果人生是一场遇见，也是一场告别，那么，我们遇见时应该如何尽情享受时光的美好，告别时又应该怎样地郑重呢？
如果知道爱过连朋友都无法做，我们真的还会爱吗？