9.在车上回想你握我手时的温暖 (1/2)

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    世上总有一种亲密来自于我们对异性最初的向往，即便我们都不是彼此的第一个性爱的对象，但是，我想我们或许曾经是彼此意识里第一个想要进行性爱的对象。

    是的，我想起了我们之间曾发生过的每一个亲密的称呼，想起了我们希望和对方建立最理想最亲密的关系。

    我的不自信和不确定性的安全感，使我面对你的种种表现，还是理智地让自己处在一种观望的态度的。

    经过了2006年到2007年的将近一年半时间里，我对要和你一起的决心已经表现得很明显了，无需要再去做任何的说明了。我从不曾想过，我们会走不到一起。

    我还说，如果我们不能在一起，我去向你的妻子表示道歉。说这话的时侯难道不是一种破釜沉舟的思想吗？

    这似乎也在以爱情的名义向婚姻宣战。我当时是何等的自信，可我为什么自信？是谁给了我这种自信。

    今天想来，毕竟自己是太天真了。是你给了我自信？不，是一种潜在的所谓姿色论给了我自信。我认为我身高一米六三，我长得并不难看，我有一定的见识，无论从什么角度我都似乎不可能输给你的妻子。

    我以为你会和我在一起，就是爱我。可我怎不会想到，即便你会因为我长得比你妻子高，比你的妻子有见识，比你的妻子懂风情，那么，当有一个比我更高，比我更漂高，比我更有见识的女人出现在你的面前时，你不是一样会弃我而去吗？

    更重要的是我比她更早认识你，我们有一段青春的情缘，就这一点，我自信地认为，你即便贪恋我的美色，你也不会弃我而去。

    但是，我忘了，爱情和婚姻都不是比出来的，是一种朝夕相处生出来的情感。人毕竟是有情感的动物。离开相处这一特定的方式，爱情就向一个口号，一个前进的目标，于生活可有可无。

    爱情只有对精神至上者才有着无限的魅力和吸引，它更多的代表着一种精神上的信仰或追求。

    你没有离婚，奔向我。我离了婚，却不知道该去向何方。

    唯有生病，可以让我暂时忘却那破釜沉舟后无声的挣扎。是我丢盔弃甲举旗向你妻子投降了吗？

    不，我是向你投降了。我拒绝道歉。我不认为爱一个人，仅仅是因为他拥有婚姻，我就应该为这份爱感到羞耻。

    爱一个人是从他的角度让自己作出更利于他的发展的选择，何罪之有？我并不曾限制你的选择，我只是从你的行为中作出了我的选择而已。

    所以，我配合着你所有浪漫的想法，你每晚和我道晚安，你称呼我为老婆，我也称你为老公。

    这是我不以名字称呼一个男人，而是一种家庭性的称谓。这多么像我读中师时我们宿舍里的角色游戏呢！

    谁说我浪漫，其实浪漫的难道不是你吗？

    这一声声的晚安难道不是培养爱的习惯吗？为什么要培养这爱的习惯，因为习惯才是人最难改变的。

    其实所有的改变只有个体产生主观意愿的时侯才可改变。我曾有过老公，但我没有称呼过对方为老公。我确实也希望你最终能成为我的老公，所以，我也这样称呼你了。

    这当然是一种意念法，使我们在意念上成为夫妻。可是，后来你却习惯了另一个女人在你生活上的存在，你不想改变了对吗？

    是的，所有的变法，都是自我宣告失败而告终的。你的改变也是。但我的改变实质上是成功的。

    因为我从婚姻中冲了出来，我可以面对再次的选择，但这样的再次选择对我毫无意义。而你没有发生婚姻状态的改变，也意味着我的改变没有意义。所以，从某个角度上来说，这一次的自我革新，我是阶段性的胜利者。而我却因为你没有改变，而使自己陷入一种表面上胜利实质上却是失败的结局。

    你觉得呢？

    浪漫终究敌不过现实啊！你也知道这个称呼，这一声声的晚安还不足以让一个为了你从婚姻中逃出来的女人感觉到自身处境的安全。

    特别是在一场《牵手》热播后，全国各地的女人都在痛骂婚姻中的第三者的时侯，我很难从这尴尬的身份中去除内心的焦虑和恐慌。

    这既是一场婚姻爱情的战争，也是一场心理的战争，甚至是一场西方文化与传统文化的战争。

    你觉得我这样一个热爱汉语言文学的人能打赢这场战争吗？我的内心时刻地充斥的矛盾。

    现在想来，每个人情感的可控与不可控才是我们这份情感最终的结局之所在。

    丢开所有复杂的东西，还原到生命最初的简单，我们没有什么社会地位没有什么职业或是财富等等。就从青春期纯洁的情感开始，我们是不是更加爱彼此。

    我们爱得如此亲密，我们愿意亲吻彼此的身体，我们愿意彼此的身体融合在一起。我们甚至就追求着这种灵与肉完全的统一，这种彼此相互拥有的时刻。

    我们希望分分秒秒都在一起，自己的世界里只有对方并无旁人。你有没有想要把我藏起来的想法。

    哦，金屋藏娇大概就是这样来的了。后来的后来，你没有把我藏起来，你一定藏着一个当初和我一起时那种美好情感的寄托者吧？

    我多想你能把我藏一起。你不把我藏起来，我就只能自己把自己藏起来了。

    在知道你不能离婚和我结婚的时侯，我只能把自己藏起来了。我躲在学校里，过着极简的生活，吃着抵抗抑郁和焦虑的药，种着我的菜，教着我的学生。

    是这样的五年时光，才让我不至于疯狂，不至于精神崩溃，还能和你再相见。

    如果说我不留恋你的身体，那是吃不到葡萄说葡萄酸而已。带着浓烈的爱欲去拥有一个男人的身体和仅带着生理的需求去拥有一个男人的身体是不一样的。

    就是因为这种不一样，每当我想起我们相互拥有的时刻我才倍感寂寞，无以排遣这寂寞，我唯有用这文字聊以**了。

    是的，你的车子换了一辆又一辆，当然是越来越好，越来越贵，但是我呢？我就像你送给我的那台电脑。当初买的时侯是那么新，几年时间了，虽然我也很爱惜它，也没有让更多的人用它。

    但随着时间的推移，它的速度变慢了，它甚至不能升级了，我不希望自己成为那台电脑。虽然，我有在学习，我也一样追求进步，我甚至比别人更专注于自己的教学，但是，即使这是有价值的工作，但却没... -->>

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