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又是一部触动人内心深处的电影啊！
你呢？看电影的时候有没有想到曾经的自己？
我承认，我想到了自己。
我小时候就特别的“听话”，感觉就像我们的彭昱畅大哥饰演的张子扬一般，做什么事情都得请示自己的父母，以及在他们的要求下，看到长辈一定要打招呼，甚至有一次我急于上楼跟表姐玩，就没跟长辈打招呼，我的父母就特别生气地训斥了我，难过的经历还有一次小学放学时，同学用挥手示意的方式跟我打招呼，我的爸爸看到了，居然问我你怎么不回复别人？【难过】当时我在您的身后，你怎么能看到我的动作？在这样的影响之下，我变得越来越讨厌跟别人打招呼，在大街上遇到熟人就躲，也不喜欢人群，更不喜欢去拜访那些所谓的长辈，以前最喜欢的就是过年，现在过年的时候能不出门走亲戚就坚决不出门，即使出门了，也是职业假笑跟埋头打游戏。
又想到了那个在一年前，又或是两年前，因为害怕失去最亲密家人而跟其他家人大吵大闹，还在上高中又或是大学的我。
ps：是不是我的青春期时间太长了？为什么在那几年，我一直都在跟周围人起争执？夸张的说，我觉得自己一直都在与全世界作对。
内心os：请大家多关心关心我们这样的孩子吧，我们在年幼时不敢，也不知道用什么方式向家人表达我们的感受，后来我们十八岁，认为自己长大了，就用我们以为对的方式去对抗家人，以求家人能了解我们的感受。
现在回顾过去，我自己都觉得自己太过分了。
就举一个例子吧（这是我记忆中较为清楚地例子了，记不清其他的例子了，咱也不知道，为什么自己才二十多，怎么就记忆力不好了，或许是我的大脑里面事情太多了，又或许是我的大脑开启了自我保护，只让我记住开心的事）：
在手术室门外，表姐出于好心的跟我说了句，“最近是减肥了吗？都瘦了”，而我呢，却装作没有听到她的话的样子，一直盯着远处的大海，我的姑姑就问我，“你姐在跟你说话呢，你怎么不搭理她啊”，我回头，说：“我不想说话”，姑姑追问，“为什么不想”，当时我就气炸了，我的妈妈还在手术室里，你为什么要在手术室外难为我，难为这个本来就不愿意说话，又积满了害怕难过情绪的我？
那一天，我跟姑姑在手术室外，再次大吵了一架，姑姑甚至还说，“将来你结婚，我可不去参加婚礼”。。。【难过】
我的姑姑啊，你这么多的侄女里，只有我离你最近，在你的身边长大，为什么你一点都不了解我呢？倘若你能像我三舅妈一样，把我搂在怀里，安慰我，告诉我，不用害怕，我们这么多家人都陪着你呢，是不是我们就不会吵那么多次的架了？明明，高中时，在我知道我的爸爸妈妈身体状况时，我不敢跟他们吵架，有什么事情都愿意跟你说，可为什么在那一天，你没能像以往一样平静的告诉我应该怎么办呢？
但我现在想明白了，你跟我的爸爸妈妈一样，很少用拥抱来表现自己，因为你们在我们孩子的眼里，都是严厉的家长，不像我的三舅妈，她在孩子们的眼里，没那么严肃，因为在某些时候，她愿意用拥抱来表达自己的心意，愿意给身边的孩子些许的力量。
事情告一段落，我也有很久没有见到姑姑了，甚至快要看到姑姑的时候，我把自己藏了起来，因为，我不知道该怎么面对姑姑这个熟悉的陌生人了。。。
新的一年发生了很多很多事，仿佛都在教我们学会珍惜，所以我在月初，鼓起勇气在朋友圈给姑姑写了一封信，还偷偷地给姑姑买了一套护肤品，姑姑发现了，也拿到了护肤品，我们聊了一会儿，我想我们两个都在故作轻松吧，毕竟，你我都应该知道，破镜难圆，虽然姑姑嘴上说着有空去我们家玩，我也在嘴上答应着，可心里都还有那道疤，但话说出来，我们的心里就会轻松很多，至少可以缓和我们的“伤疤”。
愿大家心里有疙瘩的人，可以鼓起勇气跟他人说出来，若是像我这般内敛的人，不妨把话写出来？趁着你我还在，还能联系到彼此，趁着阳光正好，别让自己的人生留下遗憾。
ps：希望“汪晨”的汪能看到我写的文，我好想求得她的原谅啊，如果可以的话，我想跟她坐下来，谈谈我们的经历，虽然我不是她人生中最重要的姐妹或是朋友，可我一直认为，我们既然是结拜姐妹（她是姐姐），即使中途因为矛盾分开，后来我们也应当会重逢，解开心结，不让我们的人生留有遗憾。内心os：真怕你已经忘记我，真怕只有我一人纠结我们的曾经，真怕只有我存有心结。
若是我有一枚这样的银币，我大概会捐给比我还需要的人，捐给那个一直对过去，对朋友或家人留有遗憾的人。
如果，给你一枚神奇的银币，你想怎么用银币呢？